Psychologia, dlaczego polityka może się tak rozgrzać - i jak pokazać się inaczej

Łatwo jest odczłowieczać tych, z którymi się nie zgadzamy. Ale komu to naprawdę służy?

W zeszłym miesiącu pokłóciliśmy się z bratem o politykę. Nie była to bardzo długa rozmowa, ale szybko przekształciła się w bolesne, osobiste wypowiedzi i zakończyła się, gdy zablokował mnie we wszystkich mediach społecznościowych.

Od tamtej pory nie rozmawialiśmy, poza krótkim SMS-em, który wysłałem życzy mu wszystkiego najlepszego z okazji urodzin.

Nie jestem dumny z tego argumentu ani z tego, jak poszło. Nigdy nie byłem kimś, kto odciąłby komunikację z kimś, a co dopiero z członkiem rodziny.

Ale było coś w tym, jak szybko ta kłótnia stała się bolesna, co sprawiło, że nie byłem pewien, jak w ogóle rozpocząć z nim rozmowę. Nie jestem pewien, kiedy znowu porozmawiamy - zwłaszcza, że ​​mieszkamy po przeciwnych stronach kraju.

Ale to jest problem z kłótniami politycznymi: nie jest nam trudno przyjąć obronę lub argumenty, które szybko stają się osobiste lub podłe.

Nie musisz nawet pochodzić z różnych partii politycznych. Mój ojciec i ja jesteśmy członkami tej samej partii politycznej, a jednak podczas prawyborów toczyliśmy bardziej emocjonalne „dyskusje” niż mój mąż i jego ojciec - obaj z różnych partii - kiedykolwiek rozmawiając o polityce.

Dlaczego więc dyskutowanie - lub kłótnie - jest tak emocjonalne?

Polityka reprezentuje nasze osobiste przekonania, moralność i ideały - co oznacza, że ​​postrzegamy naszą ideologię jako część naszej tożsamości.

„Kiedy poglądy polityczne są kwestionowane, mózg staje się aktywny w regionach związanych z tożsamością osobistą, reakcją na zagrożenie i emocjami” - wyjaśnia Kristi Phillips, licencjonowany psycholog z Minnesoty. „Może sprawić, że ludzie poczują się, jakby atakowano ich sedno”.

Problemy i polityki często są powiązane z ludźmi, którzy ich reprezentują, na przykład przywódcami politycznymi. Oznacza to, że nie zawsze „walczymy” uczciwie.

„Często polityka jest mylona z ludźmi, którzy są figurantami tej polityki” - mówi Vaile Wright, starszy dyrektor ds. innowacji w opiece zdrowotnej w Amerykańskim Towarzystwie Psychologicznym. „Tak więc kończysz w okrężnych kłótniach, w których nikt nie może„ wygrać ”, ponieważ nie mówisz już o rzeczywistych zasadach”.

Innymi słowy, zwykle nie omawiamy pomysłów, ponieważ nie możemy spójrz poza figurantami, którzy zaproponowali lub wdrożyli politykę - co oznacza, że ​​jeśli nie podoba nam się osoba stojąca za polityką, mamy również negatywny związek z polityką / problemem.

„W tym miejscu to po prostu przechodzi w tę iz powrotem i zamienia się w ataki na drugą osobę - a ludzie mogą odejść z zranionymi uczuciami, poczuciem niezrozumienia, poczucia ataku” - dodaje.

To jest coś, czego doświadczyłem, rozmawiając z ojcem o polityce. Nawet jeśli mamy podobne przekonania ideologiczne, osobiście nie lubił jednego z polityków startujących w wyborach, którego lubiłem. To sprawiło, że rozmawialiśmy ze sobą „przeszli”. Tak naprawdę nie byliśmy dobrymi słuchaczami.

Stronnictwo sprawia, że ​​czujemy, że musimy bronić „naszego zespołu”

Partycypacja rośnie już od jakiegoś czasu. Od 2012 roku badania Pew Research Center wykazały, że Amerykanie mają silne konflikty między partiami politycznymi, które stały się bardziej kontrowersyjne tylko w ciągu ostatnich dwóch lat wyborów prezydenckich.

Ponadto inne badanie z zeszłego roku wykazało, że 35 procent Republikanów i 45 procent Demokratów stwierdziło, że byliby rozczarowani, gdyby ich dziecko poślubiło kogoś z przeciwnej partii politycznej - podczas gdy w 1960 roku była to prawda tylko dla 4 procent w każdej ze stron.

Ponadto sytuacja jest teraz szczególnie napięta. W obliczu problemów, takich jak Black Lives Matter, upolitycznienie pandemii i zbliżające się wybory parlamentarne, jesteśmy jeszcze bardziej skłonni trzymać się naszych „drużyn”.

„Polityka ma rzeczywisty potencjał, by stworzyć sytuację„ w grupie ”,„ poza grupą ”- wyjaśnia Wright. „Jesteś po tej lub po przeciwnej stronie, a nie ma żadnego pomiędzy. A kiedy to robimy, kiedy uważamy ich za osoby z zewnątrz lub nie są częścią naszej „grupy”, wtedy naprawdę łatwo jest odczłowieczyć ludzi ”.

„ Kiedy zaczynasz wierzyć, że wiedzą ” Prawda ”- jedyna prawda - staje się trudniejsze do pielęgnowania potrzebnej empatii, którą musimy mieć, aby być dobrymi słuchaczami i brać pod uwagę perspektywy innych ludzi” - mówi.

Polityka może stają się jeszcze bardziej emocjonalne, gdy członkowie rodziny się nie zgadzają

„Uważamy, że rodzina jest nieomylna” - mówi Wright. „Że nie powinniśmy walczyć, zawsze powinniśmy się dogadywać przez cały czas - a to po prostu nie jest rzeczywistość”.

„Nasze rodziny są takie same, jak każdy, kogo spotykasz. Po prostu masz wspólne DNA. Poza tym są tak samo wyjątkowi jak spotkanie z nieznajomym na ulicy ”- dodaje.

A to oznacza, że ​​czasami rodziny się nie zgadzają. Właściwie to normalne, że się nie zgadzasz, zwłaszcza z rodzicami. Ta różnica zdań jest tylko częścią zmieniającej się dynamiki rodzic-dziecko w miarę dorastania.

„Przez bardzo długi czas nauka płynęła z góry na dół” - wyjaśnia Wright. „Twoi rodzice są jednym z głównych wpływów na to, jak postrzegasz świat i jak formujesz kłótnie. Ale gdy dorastasz w dorosłość, zaczynasz kwestionować niektóre z nich i formułować własne myśli i pomysły na różne tematy, szczególnie jeśli jesteś postawiony w jakimś rodzaju krytycznego myślenia ”.

Ta krytyczna pozycja myślenia może pochodzić z wyższego wykształcenia, ale także z innych wydarzeń życiowych i przeżyć, mediów społecznościowych, a nawet wiadomości. Tego rodzaju sytuacje prowadzą do zakwestionowania swoich przekonań i ich pochodzenia - a czasami powstają nowe opinie, które odrywają się od reszty rodziny.

„To jest twój naturalny proces rozwojowy po dwudziestce, a nawet po trzydziestce” - dodaje Wright.

Może to być trudne zarówno dla dzieci, jak i dla rodziców.

„Twoje dziecko, które nie utożsamia się z ideałami, które w nim zaszczepiłeś, może zostać zinternalizowane i sprawić, że rodzic poczuje się, jakby nie wykonał„ dobrej roboty ”wychowując swoje dziecko lub sprawił, że poczuł się porażką jako rodzic ”- wyjaśnia LeNaya Smith Crawford, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna oraz właścicielka gabinetu Kaleidoscope Family Therapy w Atlancie w stanie Georgia.

Czy to oznacza, że ​​nigdy nie możemy rozmawiać o polityce z członkami rodziny, którzy się z nami nie zgadzają? Oczywiście, że nie

Możemy - i powinniśmy - rozmawiać z ludźmi, którzy się z nami nie zgadzają, zwłaszcza biorąc pod uwagę, jak bardzo podzielony stał się nasz kraj.

Ale musimy podchodzić do tych rozmów z otwartością, empatią i skuteczną komunikacją.

„Jeśli można to zrobić w sposób godny szacunku i obie osoby zgodzą się na odmowę, może to mieć zdrowy wpływ na zdrowie psychiczne” - mówi Phillips.

Ale jeśli po prostu się kłócimy i przestaniemy prowadzić dwustronną rozmowę, może to spowodować wiele szkód w związku, a nawet w naszym zdrowiu psychicznym.

„Powtarzający się konflikt może powodować, że strony będą miały wrażenie, że ich myśli, pomysły i opinie są nieważne. Może to spowodować spadek poczucia własnej wartości i ostatecznie wpłynąć na dynamikę rodziny ”- mówi Crawford.

„Depresja, niepokój i zwątpienie w siebie to możliwe skutki kłótni o ideologię w rodzinie” - mówi.

Jak więc prowadzić te rozmowy w zdrowy sposób?

Zastanów się nad celami rozmowy - i wiedz, że nikogo nie zmienisz

„Jeśli Twoim celem jest zmiana zdania, będziesz bardzo rozczarowany, ”Mówi Wright.

Tożsamość partyzancka - po obu stronach przejścia - sprawia, że ​​jesteśmy bardziej skłonni do odrzucania lub krytykowania informacji, które są sprzeczne z naszymi przekonaniami, więc jest bardzo mało prawdopodobne, że zmienisz czyjeś zdanie, zwłaszcza jeśli osoba, rozmawiają, aby uważać się za wysoce politycznych.

Jednak „jeśli Twoim celem jest wejście do środka i próba lepszego zrozumienia, dlaczego widzą rzeczy inaczej niż Ty, otwiera to cały obszar możliwości, w którym możesz zadawać otwarte pytania , gdzie naprawdę możesz zweryfikować to, co Ci udostępniają, nawet jeśli nie zgadzasz się z treścią ”- mówi Wright.

Oznacza to, że rozmowa może być mniej defensywna, co zmniejsza prawdopodobieństwo zboczyć z kursu.

Rozpocznij rozmowę od tego, na co się zgadzasz

„Może się okazać, że podczas omawiania wspólnych punktów widzenia obszary niezgody będą mniej intensywne, a stres może zmniejszać się ”- mówi Phillips.

Nie atakuj

Wright mówi, że jednym ze sposobów uniknięcia wypadnięcia w ataku jest unikanie stwierdzeń „ty”, takich jak „Po prostu tego nie rozumiesz”, ponieważ postaw ludzi w defensywie.

„To o wiele mniej skuteczne niż powiedzenie czegoś w stylu:„ Naprawdę czuję, że się teraz nie słyszymy ”” - mówi.

Korzystanie ze stwierdzeń „ja” pomoże Ci faktycznie komunikować się w zdrowszy sposób, nawet jeśli ktoś powie Ci coś nieodpowiedniego lub obraźliwego.

W tej notatce nie używaj też imion i nazwisk

„Wyzywanie nie jest tak skuteczne, jak zastanawianie się, jak dać im znać, że to, co mówią lub robią, jest dla Ciebie nieodpowiednie lub obraźliwe” - mówi Wright.

Postaraj się pozostać spokojny, gdy czujesz, że sprawy zbaczają z kursu

„Jeśli szybko zareagujesz w gorącej rozmowie, możesz zrobić krok do tyłu i przypomnieć sobie o spokoju” - mówi Phillips .

„Spróbuj wziąć głęboki oddech, gdy poczujesz się zdenerwowany, lub grzecznie zmień temat rozmowy. Każda osoba jest odpowiedzialna za kontrolowanie własnych emocji, a świadomość ich pomoże zmniejszyć napięcie z innymi ”- mówi.

Ponadto „przygotowanie się na to, jak zareagujesz przed rozmową lub spotkaniem rodzinnym, może zwiększyć samoświadomość i dać ci więcej opcji, jeśli chcesz zmniejszyć napięcie” - dodaje Phillips.

Właściwie słuchaj drugiej osoby

„Możemy się z kimś nie zgadzać, ale zamiast silnie reagować, aktywnie słuchaj drugiej osoby o tym, co jest dla niej ważne” - mówi Phillips.

Słuchanie może pomóc Ci zorientować się, skąd pochodzi druga osoba, nawet jeśli nie czujesz tego samego.

„Chodzi o próbę połączenia się z emocjami, które leżą u podstaw ideologii ludzi” - mówi Wright.

Na przykład, czy czują się w ten sposób, ponieważ się boją? Smutny? Empatia dla ich emocji może pomóc zachować związek.

Ustal granice

„Wyznaczanie wyraźnych granic jest najważniejszą rzeczą, jaką każda rodzina może zrobić, aby zachować spokój, mając przeciwne poglądy”, Mówi Crawford.

„Ograniczenia czasowe w rozmowach, posiadanie listy niedozwolonych słów / zwrotów lub zakończenie rozmowy potwierdzeniem czegoś pozytywnego na temat rozmówców to kilka przykładów tego, jak można wprowadzić granice”, mówi.

Znajdź czas na autorefleksję po kłótni

„Jeśli stwierdzisz, że znajdujesz się w schemacie, w którym nigdy nie możesz dojść do porozumienia, wtedy ustawiasz aż ostatecznie zostaniesz odrzucony i sam ”- mówi Wright.

Jeśli więc zauważysz, że ciągle się kłócisz, może ci to pomóc w dokonaniu autorefleksji.

Dziennikarstwo może w tym pomóc, podobnie jak terapia. Oba mogą pomóc ci dostrzec twoje wzorce, a może pomóc ci zidentyfikować obszary, w których chcesz się zmienić.

Rób przerwy - zwłaszcza teraz

„To naprawdę trudny czas” - mówi Wright . „Nie sądzę, żeby ktokolwiek z nas kiedykolwiek spodziewał się czegoś takiego przy takim poziomie niepewności. To naprawdę trudne dla każdego ”.

Cała ta niepewność i stres z pewnością sprawią, że Ty - i wszyscy inni - będziecie trochę drażliwi. Więc staraj się robić przerwy, zarówno od tych politycznych rozmów, jak i od życia w całym tym stresie.

„Chociaż bardzo ważne jest, aby być teraz na bieżąco, musisz robić przerwy od urządzeń, ale Muszę robić przerwy w wiadomościach i w mediach społecznościowych ”- wyjaśnia Wright.

Często zdarza się, że w tej chwili szukamy nowych informacji, które pozwolą nam poradzić sobie z lękiem i niepewnością co do świata.

Ale jeśli to zrobisz, mówi Wright, „w końcu słyszysz te negatywne historie w kółko, a to utrzymuje cię w stanie nadpobudliwości”.

Czasami jednak kłótnie na temat polityki mogą być toksyczne lub emocjonalne - a to nie jest dobre dla żadnego z was

Możesz zrobić wszystko dobrze, aby być skutecznym komunikatorem, ale to nie działa To znaczy, że zawsze będziesz w stanie zachować spokój. Oboje musicie chcieć pokoju.

„Nikt nie jest zobowiązany do pozostawania w związku, w którym ta osoba jest wobec Ciebie„ -izmem ”, niezależnie od tego, czy jest rasistą, seksistą, czy kimkolwiek jest - mówi Wright. „Nie ma powodu, dla którego ktokolwiek miałby kiedykolwiek pozostać w tego rodzaju związku”.

Jeśli związek jest tak toksyczny, że zaczyna kolidować z twoim zdrowiem psychicznym, nie musisz pozostawać w związku .

„Jeśli związek zaczyna w jakikolwiek sposób wpływać na twoje funkcjonowanie w znaczący sposób, np. czujesz się chory fizycznie, nie możesz spać ani jeść, przestałeś czuć, że możesz pracować lub chodzić do szkoły lub odsuwasz się od innych ludzi - to są czerwone flagi, że to ktoś, kto ci nie służy w twoim życiu ”, wyjaśnia Wright.

Oczywiście, robienie sobie przerwy od kogoś nie nie musi być trwałe lub ostateczne.

„Należy pamiętać, że w związkach częścią ich roli jest przychodzenie i odchodzenie” - kontynuuje.

„Jeśli przypomnimy sobie nasze życie, było wielu ludzi, o których wiemy, że już ich nie znamy” - dodaje Wright. „Są też chwile, kiedy ludzie wracają do naszego życia, gdy są w lepszym miejscu”.

Jeśli zrobisz sobie przerwę, pamiętaj, że możesz opłakiwać ten związek

Pozwól sobie poczuć swoje uczucia i nie oceniaj siebie.

„Nawet jeśli ktoś był naprawdę toksyczny i odszedł, nie był„ całkowicie złym ”człowiekiem” - mówi Wright. „Bądź dla siebie bardzo delikatny i nie oceniaj siebie za swoje uczucia”.

Podsumowanie

Ważne jest, aby pamiętać, że polityka jest z natury osobista, a kiedy ktoś krytykuje twoje przekonania, może wydawać się, że krytykuje ciebie i całą twoją tożsamość, czyniąc je rozmowy z natury emocjonalne.

Chociaż warto wysłuchać innych punktów widzenia niż nasz własny - to sprawia, że ​​wszyscy jesteśmy bardziej poinformowani - ważne jest również, aby pamiętać, że do tych rozmów musimy podchodzić z empatią i zrozumieniem.

A jeśli nie mogą tego zrobić obie osoby, może najlepiej będzie, jeśli oboje nie rozmawiacie o polityce - lub w najgorszym przypadku - nie będziecie mieć związku.

powiązane historie

• Jak skuteczniej komunikować się
• Stań się empatycznym słuchaczem w 10 krokach
• 8 taktyk manipulacji rodziną i jak na nie reagować
• Jak porzuciłem spiralę mediów społecznościowych w 3 prostych krokach
• 17 strategii radzenia sobie ze stresem w 30 minut lub mniej