Co robić i czego nie robić, by wspierać kogoś w kryzysie zdrowia psychicznego

• Miej plan
• Uzyskaj zgodę
• Ustal oczekiwania
• Nie obwiniaj ani nie wstydź
• Ustal granice
• Nie personalizuj zachowań
• Ćwicz samoopiekę
• Unikaj urazy
• Cofnij się w razie potrzeby
• Nie Nie widuj ich

Nikt - nawet najbardziej energiczny z nas - nie ma nieograniczonych zasobów emocjonalnych.

Ale wiem, jak bardzo byśmy tego chcieli . Kiedy ktoś, kogo kochamy, zmaga się ze swoim zdrowiem psychicznym, często odruchowo rzucamy się do walki… ale bez zastanawiania się, jakiego rodzaju wsparcie oferujemy, ryzykujemy wypalenie.

Jeśli jesteś czytając to, prawdopodobnie wiesz, co mam na myśli.

W swojej historii byłem zarówno osobą w kryzysie, jak i jej zwolennikiem. I wiem z pierwszej ręki, że kiedy ktoś osiąga dno, trudno nie dać się porwać intensywności. Czasami zapominamy o sobie. Wchodzimy all-in, tylko po to, by poczuć się wyczerpanym i urażonym.

Napisałem to, ponieważ widząc obie strony, wiem, jak trudne może to być.

To boli, gdy okazujesz komuś do końca swoje współczucie, tylko po to, by znaleźć go wciąż unieruchomionego przez rozpacz, który nie wydaje się być lepszy.

Wiem też, jak to jest mieć przyjaciela za kaucją w najczarniejszej godzinie, potwierdzając twój strach, że w rzeczywistości jesteś „za dużo”.

Ale oto prawda: nie musisz się poświęcać, by wspierać kogoś innego. I nie, nie jesteś „za bardzo”, żeby potrzebować wsparcia ludzi, których kochasz. Obie te rzeczy są prawdą.

Musimy jednak zastanowić się, w jaki sposób wkraczamy w naszą rolę jako kibiców, aby te rzeczy były prawdziwe dla wszystkich.

Jeśli zastanawiasz się, od czego zacząć, te zalecenia mogą zaoferować plan okazywania bardziej współczującego, zarówno wobec siebie, jak i ukochanej osoby.

ZRÓB: Czy plan od początku

Jeśli wiesz, że ktoś jest w kryzysie, istnieje duże prawdopodobieństwo, że będzie potrzebował czegoś więcej niż tylko Twojego wsparcia i będzie go potrzebować na dłuższą metę, w tym profesjonalistów .

Twoja ukochana osoba będzie potrzebować silnej sieci opieki, a także planu na wypadek eskalacji sytuacji. Na szczęście jest to coś, co można zorganizować z góry.

Wielu specjalistów zajmujących się zdrowiem psychicznym zaleca, aby poszczególne osoby miały plan odnowy biologicznej (WRAP). Może to obejmować:

• numery telefonów terapeuty, psychiatry i innych odpowiednich pracowników służby zdrowia lub uzdrowicieli
• dane kontaktowe członków rodziny i przyjaciół, którzy mogą zaoferować wsparcie
• numery telefonów lokalnych numerów kryzysowych i organizacji zajmujących się zdrowiem psychicznym
• adresy przychodzących ośrodków kryzysowych i pogotowia ratunkowego
• lista czynników wyzwalających i form samoopieki do wypróbowania kiedy aktywuje się ukochana osoba
• harmonogram zasobów społeczności, takich jak internetowe grupy wsparcia, 12-etapowe spotkania itp.

Twój ukochana osoba powinna podzielić się tym planem ze swoją siecią wsparcia.

Jeśli ich sieć wydaje się ograniczona (lub ogranicza się tylko do Ciebie), pracuj razem, aby sprawdzić, jakie zasoby możesz znaleźć, w tym te niedrogie opcje terapii i ten przewodnik „wybierz własną przygodę”.

NIE: Podejmuj decyzji bez ich zgody

Istnieje powszechne założenie, że ludziom, którzy borykają się ze swoim zdrowiem psychicznym, nie można ufać w podejmowaniu własnych decyzji.

Ale w większości przypadków to po prostu nieprawda. O ile to możliwe, powinniśmy angażować naszą ukochaną osobę w podejmowanie wszelkich decyzji, które na nią wpływają.

Jest to szczególnie prawdziwe, gdy rozważamy podjęcie decyzji, które mogą spowodować dalszą traumę. Spotkania z policjantami - w tym kontrole zdrowotne lub socjalne - mogą być przerażające, aw niektórych przypadkach okazały się śmiertelne, szczególnie dla osób czarnoskórych i kolorowych.

Nawet jeśli wezwano już 911, nadal warto skontaktować się z lokalnymi zasobami kryzysowymi. Sprawdź i zobacz, czy mogą wysłać kogoś, aby pośredniczył w jakimkolwiek spotkaniu policyjnym, które ma miejsce.

W takich nagłych przypadkach jesteś odpowiedzialny za podjęcie wszelkich środków ostrożności, aby zapewnić jak najlepszy wynik.

ZRÓB: Ustaw rozsądne oczekiwania z góry

Unikaj nadmiernego wysiłku lub oferowania wysokiego poziomu wsparcia w nieskończoność. Możesz to zrobić, upewniając się, że ukochana osoba rozumie Twoje oczekiwania w tej chwili.

Jeśli spodziewasz się, że będą na przykład uczestniczyć w terapii, możesz zapytać, czy zamierzają znaleźć terapeuty i w jakich ramach czasowych (zakładając oczywiście, że mają dostęp). Jeśli spodziewasz się, że nie będziesz jedyną osobą, na której polegają w kwestii wsparcia emocjonalnego, zapytaj, kto jeszcze jest w jego zespole i jak możesz go wesprzeć w uzyskaniu dodatkowego wsparcia.

Jeśli spodziewasz się, że będą poszukiwać wyższego poziomu opieki, jeśli sytuacja nie ulegnie poprawie, współpracujcie, aby określić, kiedy to nastąpi i jak by to wyglądało.

Ustalanie oczekiwań

• „Cieszę się, że mogę Cię wspierać, ale chcę mieć pewność, że masz także profesjonalistów na swoim miejscu. Kiedy przywracasz opiekę terapeuty? ”
• „ Cieszę się, że poprosiłeś o moją pomoc. Czy masz plan, co zrobisz, jeśli sytuacja się pogorszy? Chcę się upewnić, że masz plan awaryjny na wypadek, gdybyś potrzebował dodatkowego wsparcia. ”
• „ Bardzo cię kocham i chcę cię wspierać. Pomogłoby mi to uspokoić mnie, gdybyś poinformował mnie, z kim się skontaktujesz, jeśli nie będę dostępny w określonym czasie, tylko po to, żeby wiedzieć, że nie robisz tego sam. ”

NIE: Wina lub wstyd

Krytykowanie naszych bliskich może być kuszące, gdy nie dokonują wyborów, których sami byśmy dokonali.

Na przykład, twoja ukochana osoba może ukrywać informacje przed swoim terapeutą, używać alkoholu lub narkotyków, aby sobie poradzić, lub podejmować impulsywne decyzje, które wydają się pogarszać sytuację.

Jednak winić a wstyd rzadko motywuje ludzi do zmiany swojego zachowania.

Twój ukochany potrzebuje bezwarunkowej miłości i pozytywnego szacunku. Zamiast krytykować ich wybory, najlepiej jest udzielić wsparcia, które mogą zaakceptować, jeśli czują się w stanie.

Na przykład ukochanej osobie, która zmaga się z alkoholem, możesz powiedzieć: „Hej, Zauważyłem, że pijesz dużo więcej niż zwykle i to mnie niepokoi. Czy mogę pomóc ci znaleźć zasoby i wsparcie w tym zakresie? ”

Pomaganie im w dokonywaniu lepszych wyborów dla ich własnego dobra przyniesie o wiele więcej dobrego niż zawstydzanie ich za sposób, w jaki wybierają sobie radzenie.

ZRÓB: Jasno określ swoje potrzeby i granice

Możesz mieć granice. W rzeczywistości naprawdę powinieneś. Znajomość swoich ograniczeń może pomóc w zapobieganiu zbytniemu przyjmowaniu i doświadczaniu wypalenia.

Jednak trudno jest wyznaczyć granice, o których nie wiedziałeś, że są potrzebne. Wielu z nas nie wie, jakie są nasze ograniczenia, dopóki nie zostaną przetestowane.

Aby pomóc Ci określić, czego możesz potrzebować i jakie mogą być Twoje ograniczenia, spróbuj dokończyć te zdania z myślą o ukochanej osobie:

Znaj swoje ograniczenia

• Mój preferowany sposób komunikacji jest taki, więc proszę tego nie robić.
• Jestem dostępny tylko do rozmowy, więc poza tym czasem będziesz potrzebować dodatkowego wsparcia. Z kim możesz się skontaktować?
• Nie mogę odebrać telefonu, kiedy będę mógł, ale skontaktuję się z Tobą, gdy będę mógł.
• wyzwalają mnie, więc proszę, zapytaj mnie, zanim o nich opowiesz.
• Nie mogę, ale cieszę się, że mogę cię w tym wspierać.
• Zależy mi na tobie, ale nie mogę rozmawiać jeśli tak jest, więc przygotuj plan, z kim zamiast tego skontaktujesz się.

NIE: Personalizuj ich zachowanie

Nikt nie chce być w kryzysie, a kryzys zdrowia psychicznego nie jest dokładnym odzwierciedleniem tego, kim ktoś jest.

Definiowanie kogoś na podstawie jego zmagań może mieć głęboki wpływ na to, jak internalizują to, co się dzieje i na ich zdolność do wyzdrowienia.

Mój były przyjaciel opisał kiedyś wsparcie mnie w epizodzie depresyjnym jako „Zostać wciągniętym w świat”. Definiując „mój świat” jako mroczny i zrozpaczony, poczułem, że depresja jest sednem tego, kim jestem i że jestem ciężarem dla ludzi, których kocham.

Nasze słowa mają ogromny wpływ na innych ludzi. Jeśli chcemy, aby ludzie wierzyli w siebie i swoją zdolność do pełnego życia, musimy pamiętać o tym, jak kształtujemy ich zmagania.

ZRÓB: Ćwicz rygorystyczną dbałość o siebie

Wiem, że to pospolity refren, ale warto go powtarzać: obfitość samoopieki jest krytyczna, gdy wspieramy kogoś w kryzysie.

Może to być szczególnie pomocne, gdy planujemy ją z wyprzedzeniem, abyśmy wiedzieli, kiedy spodziewać się przerwy, i możemy ochronić ten czas, wyznaczając odpowiednio nasze granice.

Samoopieka wygląda inaczej dla wszystkich, ale weź pod uwagę czynności, które sprawiają, że czujesz się wypoczęty, zrelaksowany, doładowany i zresetowany. Warto zanotować ten temat, jeśli nie masz pewności, jakie mogą być te działania!

NIE WOLNO: czekać, aż uraza się zwiększy

Nie czekaj, aż jesteś urażony, wypalony i zmęczony, zanim zaczniesz dbać o siebie i poświęcić czas na doładowanie.

Gdybyś miał nieszczelną rurę w piwnicy, nie czekałbyś, aż piwnica zostanie zalana aby to naprawić, prawda?

Podobnie powinniśmy dbać o siebie i konsekwentnie pokazywać się dla siebie, aby mieć pewność, że możemy pokazać się innym.

ZRÓB: Uprzejmie krok z powrotem, kiedy trzeba

Życie się toczy. Czasami osiągnęliśmy granicę tego, co możemy zaoferować innym.

Nie jesteś złą osobą, jeśli chcesz się cofnąć i zadbać o własne zdrowie psychiczne - ale robienie tego w przemyślany sposób może zapewnić, że nie wyrządzisz niezamierzonej krzywdy, gdy się odsuniesz.

Miej trochę TACT!

Zanim wycofasz się ze wspierania kogoś w kryzysie, pamiętaj TACT:

Czas. Weź pod uwagę czas swoich działań. Czy mają wokół siebie inne wsparcie, a jeśli tak, czy mogą zobowiązać się do skontaktowania się z nimi? Czy twoje wycofanie się spowoduje pogorszenie się kryzysu, a jeśli tak, to czy w ich systemie wsparcia jest ktoś, kogo możesz zaalarmować na wypadek sytuacji kryzysowej? Kiedy jest ich kolejna wizyta w grupie wsparcia lub terapii? Potwierdź, że mają wsparcie, którego potrzebują podczas Twojej nieobecności.

Odpowiedzialność. Weź odpowiedzialność. Może to być trudne dla ludzi, ponieważ czasami czujemy się wyczerpani i urażeni na tym etapie. Ale niezwykle ważne jest, aby nie winić osoby, która jest w kryzysie, tak samo jak nie można winić kogoś, kto był chory na raka, za stres wynikający z ich zmagań. Odpowiedzialność oznacza przepraszanie, jeśli granice nie zostały jasno określone, nie obwinianie drugiej osoby za rzeczy pozostające poza jej kontrolą i posiadanie miejsca, w którym mogłeś się nadmiernie przekroczyć.

Zameldowanie. Ustawienie daty i godziny następnego zameldowania może być pomocne, aby ukochana osoba wiedziała, że ​​jej nie porzucasz. Trudno jest poczuć, że tracisz kluczowe wsparcie w momencie, gdy najbardziej go potrzebujesz. Dotykanie podstawy to świetny sposób, aby potwierdzić ukochanej osobie, że nadal jest dla Ciebie ważna i że zajmowana przez Ciebie przestrzeń jest tymczasowa.

Przejrzystość. Bardzo ważne jest, aby przekazać swoje oczekiwania i granice na czas, w którym się rozstaliście, zwłaszcza, że ​​się zmieniają. Jeśli chcesz, aby przestali pisać tak często, powiedz to. Jeśli nie jesteś w stanie wywiązać się z podjętego zobowiązania (np. Przywieźć ich na konkretne spotkanie), poinformuj ich o tym (zobacz też: terminy). Nie zakładaj, że potrafią czytać w twoich myślach!

NIE: Duchy, ignoruj ​​ich lub unikaj

Możesz to przeczytać i pomyśleć: „Czekaj, widź ich? Kto to robi? ”

Nie jest niczym niezwykłym, że ktoś mógłby uniknąć lub odrzucić osobę, która walczy, ponieważ jest zbyt przytłoczona, aby kontynuować z nią kontakt. Czasami, gdy ludzie osiągają punkt krytyczny, podejmują naprawdę niefortunne decyzje.

Mam oczywiście nadzieję, że wszystko, o czym wspomniałem powyżej, pomoże ci w ogóle uniknąć osiągnięcia tego punktu. Ale jeśli tam dotrzesz, muszę podkreślić, jak ważne jest, aby po prostu nie upuścić kogoś, kto jest w kryzysie.

Po pierwsze, może to wyrządzić niesamowitą krzywdę. Traktowanie ukochanej osoby jako jednorazowego użytku może być szkodliwe, a nagła utrata kogoś, na kim jej zależy, może wywołać stan i tak już bezbronny.

Ważnym wydarzeniem w życiu, w tym zakończeniem znaczącego związku, może być bardzo szkodliwe dla czyjegoś zdrowia psychicznego.

Mówię to nie po to, aby powstrzymać Cię przed zakończeniem związku, który Cię boli, ale raczej, aby przypomnieć Ci o przemyśleniu swojego postępowania.

Powyższy akronim (TACT) ma zastosowanie zarówno do zakończenia związku, jak do zrobienia przerwy.

Weź pod uwagę czas, bądź odpowiedzialny i przejrzysty, a jeśli to możliwe, zamelduj się później, aby porozmawiać o tym, co się stało, z nadzieją, że oboje osiągniecie jakieś zamknięcie.

Oboje zasługujesz na troskę i wsparcie. Jeśli zakończenie tego związku jest jedyną drogą naprzód, pamiętaj, aby robić to z szacunkiem, godnością i rozwagą, gdy tylko jest to możliwe.

Wspieranie kogoś w kryzysie nigdy nie jest łatwe

można spodziewać się całego spektrum (bardzo ważnych) emocji: wszystkiego od żalu po złość, nadzieję i rozpacz.

Ale jako ktoś, kto tam był, mogę śmiało powiedzieć, że nigdy nie żałowałem, że się pojawiłem ktoś, kto mnie potrzebował. I jako osoba, która była w kryzysie, nigdy, przenigdy nie zapomniałem dobroci, jaką ludzie okazywali mi w mojej najciemniejszej godzinie.

Mam nadzieję, że po przeczytaniu tego, masz jaśniejsze pojęcie, jak postępuj w odpowiedzialny, uprawniony sposób - taki, który pozwoli ci bezpiecznie zamocować własną maskę tlenową, zanim sięgniesz po czyjeś inne.

Zasługujesz na to, aby pozostać zdrowym i wspierać innych. A kiedy jesteśmy świadomi tego, jak się pojawimy, możemy.

powiązane historie

• 10 sposobów na wyjście z kryzysu zdrowia psychicznego
• Przewodnik po samobójstwach
• Terapia na każdą kieszeń: jak uzyskać do niej dostęp
• Nie jesteś pewien, co powiedzieć osobie z depresją? Oto 7 sposobów okazywania wsparcia
• Zasoby dotyczące zdrowia psychicznego