Jak poruszać się po pierwszej tripie

Co to jest
Związek między parą a otwartą relacją
Powody
Kiedy wziąć pod uwagę
Zalety
Wady
Jak zdecydować
Granice
Zameldowania
Dowiedz się więcej

Uwzględniamy produkty, które naszym zdaniem są przydatne dla naszych czytelników. Jeśli kupujesz za pośrednictwem linków na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję. Oto nasz proces.

A może kibicowałeś (czytaj: włączyli) Alice, Nat i Gigi w filmie Showtime „The L Word: Generation Q”.

Na szczęście dla ciebie Liz Powell, PsyD, licencjonowana psycholog, przyjazna osobom LGBTQ edukatorka seksualna i autorka książki „Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & amp; Beyond ”oraz Lateef Taylor, opierający się na przyjemności, włączający queer pedagog i zwolennik pozytywnego nastawienia seksualnego, mają tu wyjaśnić.

Czym dokładnie jest throuple?

Taylor podaje następującą definicję: „Throuple to związek między trzema osobami, które jednogłośnie zgodziły się na romantyczny, pełen miłości związek z zgoda wszystkich zaangażowanych osób. ”

Możesz także usłyszeć trójparę określaną jako trójstronna relacja, triada lub zamknięta triada.

Czy to to samo, co otwarty związek?

Nie!

Oto, co robi się trudne: trójpara może być związkiem otwartym lub zamkniętym.

Jeśli jest otwarty, oznacza to, że osoby w trójparach mogą mieć romans tylko w tej trójce, ale może uprawiać seks z innymi osobami poza związkiem.

Jeśli jest zamknięty, oznacza to, że osoby z tej trójki mogą romansować i uprawiać seks tylko z innymi osobami z tej pary.

Potrójna relacja może być również poliamoryczna.

„Podobnie jak w przypadku związku dwuosobowego, wygląd tej trójki zależy od granic, potrzeb i chce jest ”, wyjaśnia Taylor.

Dlaczego ktoś mógłby się nad tym zastanowić?

„Bycie w trójce daje dostęp do większej liczby lub różnych rodzajów uczuć, bliskości, troski i radości” - mówi Taylor.

A jeśli para jest seksualna: seks, przyjemność i orgazmy!

Istnieją trzy główne sposoby, w jakie może formować się trójka:

istniejąca para decyduje się na dodanie trzeciej osoby do swojego związku i aktywnie poszukuje trzeciej.
istniejąca wcześniej para organicznie dodaje jedną trzecią do związku
trzy osoby spotykają się organicznie w tym samym (ish) czasie i decydują się wejść w związek razem

A Do trójki można zaliczyć dowolną kombinację osób dowolnej płci lub o dowolnej tożsamości seksualnej.

Według Powella: „Często trójparę tworzy się, gdy para heteroseksualna szuka gorącej biseksualnej dziewczynki”. (P.S. Nazywa się to polowaniem na jednorożce).

Powell dodaje, że trójstronne relacje mogą być szczególnie atrakcyjne dla osób biseksualnych, queerowych lub panseksualnych.

Skąd wiesz, czy jest to odpowiednie dla Ciebie?

Jeśli jesteś w istniejącym już związku, trójka może dobrze działać dla Ciebie i Twojego partnera, jeśli:

masz niewiarygodnie zdrowy, istniejący wcześniej związek wraz z umiejętnościami komunikacyjnymi na plus
jesteś równie entuzjastycznie nastawiony do bycia w trójce
oboje doświadczacie kompresji poniżej) i rozwinąłeś zdrowe umiejętności radzenia sobie z zazdrością
masz wspólny pogląd na to, jak może wyglądać dla ciebie trójka, ale oboje jesteście gotowi dostosować ten pogląd w oparciu o potrzeby trzeciego
oboje jesteście gotowi rozpakować przywilej swojej pary (dowiedz się więcej o przywilejach dla par tutaj)

Jeśli jesteś singlem, trójka może ci się przydać, jeśli:

pociąga cię fizycznie, emocjonalnie, duchowo i - jeśli związek ma mieć charakter seksualny - seksualny do obu stron
doświadczasz kompresji i masz zdrowe umiejętności radzenia sobie z zazdrością
umiesz się komunikować Twoje granice i walcz o siebie

Czy są jakieś korzyści z bycia w trójce?

„Wiele korzyści z trójpary jest podobnych do korzyści płynących z relacja dwuosobowa ”- mówi Taylor. Należą do nich:

ktoś (y), którzy lubią takie same hobby, oraz ktoś (e), który (e) podjął nowe hobby poprzez
kogoś (y), aby wspierać Cię emocjonalnie trudne chwile
kogoś, kto może wesprzeć emocjonalnie
kogoś, kto może Cię czegoś nauczyć

Jeśli na przykład jest kimś, kto doświadcza kompresji - radości z bycia świadkiem radości innej osoby, która jest zasadniczo radością zastępczą - dostajesz to w pikach od potrójnej pary. Możesz oglądać dwoje ludzi, których kochasz, kochasz i jesteś kochany przez inną osobę.

Istnieją również logistyczne korzyści płynące z potrójnej pary.

Jeśli na przykład mieszkacie razem, jest więcej osób, które mogą uczestniczyć w utrzymaniu gospodarstwa domowego i finansach. Jeśli są dzieci, jest więcej osób do pomocy w obowiązkach wychowawczych.

Czy są jakieś wady do rozważenia?

Nie ma żadnych wad bycia w trójce.

„Pary, które chcą dodać trzecią osobę, muszą być przygotowane na całkowitą zmianę w swoim pierwotnym związku” - mówi Powell.

Niestety, pary OG nie zawsze są na to przygotowane.

Powell wyjaśnia: „wymyślają mnóstwo zasad dotyczących tego, jak będzie wyglądać para i jakie są granice będzie w celu zachowania relacji ”. Potem wychodzą, aby znaleźć trzeciego.

Kłopot? Po pierwsze, jest to wyjątkowo pozbawione mocy dla trzeciej osoby!

„Każda rozmowa na temat granic trójpary musi być prowadzona ze wszystkimi zaangażowanymi osobami” - mówi Powell.

Poza tym jest po prostu nierealna.

„Trójka to nie tylko nieco inne podejście do relacji między dwojgiem ludzi” - mówi Powell. „To cztery różne relacje: trzy relacje indywidualne i jedna relacja grupowa”.

Nie będziemy tego robić: jeśli wszystkie strony nie są przygotowane do włożenia się w pracę, trójka nie przetrwa.

Może nie trzeba tego mówić, ale „przejście z dwuosobowego związku na trzyosobowy nie rozwiąże żadnych podstawowych problemów w związku” - mówi Taylor. „To ich zaostrzy”.

Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli problemem w związku jest brak lub słaba komunikacja.

Jak o tym porozmawiać ze swoim obecnym partnerem?

Obecnie jesteś w związku dwuosobowym? Zanim omówisz to ze swoim obecnym partnerem, zadaj sobie pytanie:

Dlaczego interesuje mnie trójpara?
Dlaczego interesuje mnie trójpara, a nie poliamoryczny związek, w którym mój partner i ja możemy mieć indywidualne romantyczne relacje poza związkiem?
Dlaczego interesuje mnie trójka, w przeciwieństwie do otwartego związku, w którym mój partner i ja możemy mieć indywidualne relacje seksualne poza sobą?
Czy chcę, aby mój obecny związek całkowicie się zmienił?

Taylor dodaje: „Zanim porozmawiasz o tym ze swoim partnerem, musisz wiedzieć, czy chcesz kontynuować swój obecny związek, jeśli partner odmówi”. Lub jeśli to potrójne lub nieudane.

Gdy znasz odpowiedzi na te pytania, możesz o tym wspomnieć. Zacznij od stwierdzenia „ja”, a następnie zadaj pytanie. Na przykład:

„Odkąd obejrzałem„ Słowo na L ”bardzo mnie zaintrygowała koncepcja trójki i myślę, że jest to coś, co chciałbym wspólnie zbadać. Czy kiedykolwiek byłbyś zainteresowany wprowadzeniem innej osoby do naszego związku, romantycznego i seksualnego? ”
„ Myślę, że oglądanie, jak ktoś inny kocha i uprawia z tobą seks, przyniosłoby mi wiele radości i przyjemności. Czy byłbyś kiedyś zainteresowany podzieleniem się naszym życiem z innym partnerem? ”
„Niedawno przeczytałem artykuł o potrójnych osobach i myślę, że może to być coś, co chciałbym zgłębić. Czy rozważyłbyś dowiedzieć się więcej o trójkach ze mną i porozmawiać o tym, czy ten styl relacji może działać w naszym przypadku? ”

Pamiętaj: Twój partner może nie być zainteresowany i zastrzega sobie prawo do powiedz nie bez presji.

To ma być rozmowa, a nie debata. K?

Jakie granice należy wziąć pod uwagę?

Należy omówić granice finansowe, seksualne, związkowe i rodzinne.

Na przykład:

Jeśli są dzieci, w jaki sposób zostaną podzielone obowiązki związane z wychowywaniem dzieci?
Jak poradzisz sobie z finansami? Na przykład, kto zapłaci w terminie? Kto będzie płacił czynsz?
Jaka będzie sytuacja życiowa?
Jakie środki zapobiegania ciąży i bezpieczniejsze praktyki seksualne zostaną zastosowane i przez kogo?
Ile udostępnisz członkom rodziny, współpracownikom i znajomym? W jaki sposób będziesz wchodzić w interakcje przed tymi ludźmi?
Czy trójpara będzie zamknięta czy otwarta?

Jak często powinniście się meldować?

Częściej niż myślisz, że potrzebujesz!

„Nie chcesz czekać, aż coś się wydarzy, zanim o nich porozmawiasz” - mówi Taylor. „Chcesz być proaktywny”. Targi.

Zalecają zorganizowanie cotygodniowego spotkania kontrolnego, na którym obecne są wszystkie strony.

Gdzie możesz dowiedzieć się więcej?

Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej o trójkach, Powell zaleca również poznanie poliamorii i otwartych relacji.

Popularne zasoby poliamorii i otwartych relacji obejmują:

„Więcej niż dwa: praktyczny przewodnik po etycznej poliamorii” Franklina Veaux i Eve Rickert
„The Ethical Slut: Praktyczny przewodnik po poliamorii, otwartych relacjach & amp; Inne przygody ”autorstwa Janet W. Hardy i Dossie Easton
„ Budowanie otwartych relacji: Twój praktyczny przewodnik po swingowaniu, poliamorii i nie tylko! ” autor: Liz Powell