Związki powodujące przemoc emocjonalną mogą być trudne do rozpoznania. Dlatego

„Czy przesadziłem?” Zapytałem siebie. „Czy byłem zbyt wrażliwy? Czy miał rację, że zachowywałem się jak szaleniec? ”

Po czterech miesiącach związku na uczelni wiedziałem, że coś jest nie tak: mężczyzna, z którym się spotykałem, nie był już romantyczną osobą, w której się zakochałem.

Nie było już randek z lodami, bukietów róż ani długich spacerów nad rzeką - tylko pomniejszanie zniewag, manipulacji i obwiniania za tak dużo czasu.

Przepisał moje dokumenty, zrujnował relacje z innymi moimi przyjaciółmi i zabronił mi robienia czegokolwiek, czego nie chciał.

Po jednej szczególnie przerażającej kłótni stwierdziłem, że nie potrafię jasno myśleć. Poczułem panikę i strach i nie mogłem oddychać, więc wypadłem na balkon.

Ale mimo wszystkich wątpliwości i bólu, cichy głosik z tyłu mojej głowy powiedział mi, że to nie jest w porządku. Nie zasługiwałem na takie traktowanie.

Chciałbym móc powiedzieć, że wyszedłem tamtej nocy, ale następnego ranka przeprosił i wybaczyłem mu. Zostałem z kimś, kto często mnie niszczył i kontrolował to, co robię, ponieważ walczyłem z przekonaniem, że związek jest naprawdę toksyczny i emocjonalnie obraźliwy, dopóki się nie skończył.

„Przemoc emocjonalna jest jedną z najtrudniejszych do rozpoznania form przemocy” - mówi LeNaya Smith Crawford, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna oraz właścicielka Kaleidoscope Family Therapy.

„Może być subtelny, ukryty i manipulacyjny. Podważa poczucie własnej wartości ofiary i zaczyna wątpić w swoje postrzeganie i rzeczywistość. To błędne koło, z którego wielu niestety nigdy nie ucieka ”.

Co to jest przemoc emocjonalna?

„Zdrowe, współzależne i opiekuńcze relacje obejmują wzajemną troskę, nadawanie priorytetu związkowi oraz intensywne uczucie i miłość” - mówi Louis Laves-Webb, psychoterapeuta z Austin w Teksasie.

„Relacja, w której występuje przemoc emocjonalna, to taka, w której dochodzi do nadużycia i nadużycia władzy w celu izolowania, manipulowania i kontrolowania ofiary przede wszystkim w celu zaspokojenia pustych i sztywnych potrzeb emocjonalnych sprawcy”.

Kto jest podatny?

Wszyscy.

„Większość ludzi jest podatna na emocjonalne nadużycia w związku” - mówi Laves-Webb. „Prawdziwe narcystyczne, socjopatyczne i psychopatyczne typy osobowości mogą być początkowo trudne do wykrycia. Mogą być charyzmatyczni i angażujący bez zarzutu, oszukując nawet najbystrzejszych z nas ”.

Przemoc emocjonalna może pochodzić od romantycznych partnerów, a także rodziców, przyjaciół, współpracowników i menedżerów.

W związkach romantycznych oboje partnerzy mogą też okazywać sobie emocjonalne znęcanie się.

„Chociaż każdy może doświadczyć przemocy emocjonalnej, niektórzy ludzie są bardziej skłonni do pozostawania w związku, w którym występuje przemoc emocjonalna” - mówi Patricia Celan, rezydentka psychiatrii na Dalhousie University w Kanadzie. „Jeśli ktoś doświadczył jakiejkolwiek formy znęcania się w przeszłości lub był świadkiem przemocy w domu rodzinnym w latach rozwojowych, może nie być w stanie rozpoznać, kiedy zachowanie jest obraźliwe.”

Jakie są sygnały ostrzegawcze za przemoc emocjonalną?

Niektóre oznaki przemocy emocjonalnej obejmują:

• dzwonienie na imię
• próba skłonienia Cię do zakwestionowania własnej pamięci, percepcji lub zdrowie psychiczne, inaczej znane jako gaslighting
• naruszanie Twojej prywatności
• skrajne zachowania przyciągające uwagę
• brak empatii
• uprzedmiotowienie
• izolacja od przyjaciół, rodziny i systemów wsparcia

„Poczucie strachu przed zdenerwowaniem partnera jest zwykle sygnałem ostrzegawczym przed przemocą emocjonalną” - wyjaśnia Celan.

„Groźby kary są również formą emocjonalnego znęcania się, na przykład grożenia, że ​​nie przytuli lub nie pocałuje partnera, jeśli nie spełnia on oczekiwań”.

To nie jest „normalny” argument

Różni się od „normalnego” argumentu, ponieważ nie ma próby wysłuchania lub zrozumienia stanowiska drugiego. Nie ma próby pójścia na kompromis bez kar i gróźb.

Przemoc emocjonalna obejmuje częste i uporczywe wrzaski i krzyki. Obejmuje osobiste zniewagi, upokorzenie, a nawet subtelne lub jawne groźby.

Sprawca może oskarżyć cię o nadmierną wrażliwość, jeśli spróbujesz wyrazić krzywdę, powiedzieć, że to tylko żart lub oskarżyć cię o rozpoczęcie kłótni, nawet jeśli cię to zaskoczyło.

Czym różni się od przemocy fizycznej?

Przemoc emocjonalna jest tak samo poważna jak przemoc fizyczna i często ją poprzedza. Czasami zdarzają się razem.

„Przemoc emocjonalna zawsze będzie występować w związkach z przemocą fizyczną, ale nie będzie to znęcanie się w związkach opartych wyłącznie na przemocach emocjonalnych” - wyjaśnia Laves-Webb. „Są prawie identyczni pod względem prezentacji, kursu i kierunku. Fizycznie obraźliwe relacje po prostu rozszerzają strach i kontrolę, zwiększając fizyczność przemocy ”.

Podobnie jak przemoc fizyczna, przemoc emocjonalna może mieć kilka krótko- i długoterminowych skutków dla zdrowia psychicznego, wywołując uczucie lęku, poczucia winy i niskiej samooceny. „Jest subtelny i często jego skutki trwają dłużej i są głębsze niż w przypadku fizycznego znęcania się” - mówi Crawford.

Przemoc emocjonalna może być trudniejsza do wykrycia, ponieważ nie pozostawia siniaka. Oznacza to, że nie jest on tak dobrze rozpoznawany przez społeczeństwo.

„Systemy sądowe nie uznają go w sprawach o opiekę i rozwód, z wyjątkiem rzadkich przypadków, w których ofiara dostarczyła wiele lat jasnych dokumentów” - mówi Cat Blake, psychoterapeuta i certyfikowany trener rozwodowy. „To dlatego wiele osób traktuje ich przemoc w ciszy”.

Dlaczego więc tak trudno jest rozpoznać przemoc emocjonalną?

Zaczyna się od czegoś, co nazywa się „bombardowaniem miłosnym”

„Gdyby osoby wykorzystujące przemoc jasno ujawniły swoje skłonności do przemocy od pierwszego dnia, z nikim nie zajdą daleko” - mówi Celan. „Celowo lub nie, osoby stosujące przemoc okazują Ci ogromne uczucie, aby zbudować to początkowe połączenie”.

Nazywa się to „bombardowaniem miłosnym”. Mój chłopak z college'u był w tym doskonały: obdarowywał mnie prezentami, komplementami i płacił za wystawne kolacje na mieście. Czułem się zalwany.

„Pamiętaj, życie nie jest Disneyem, gdzie jest jasne, kto jest złym facetem. Życie jest bardziej złożone, a większość ludzi jest połączeniem obu ”- mówi Blake. „Podobnie jak w przypadku każdego związku, ludzie często zachowują się najlepiej na początku”.

„Osoby stosujące przemoc będą oczarować swoje ofiary i przekonać je do siebie tak bardzo, że kiedy będą działać obelżywie, ofiara jest zszokowana” - mówi trwa. „Następnie ofiara bardziej się stara„ odzyskać ”„ dobrą ”stronę sprawcy.”

Na początku związku możemy zignorować sygnały ostrzegawcze

„Kiedy spotkać się z kimś, na początku nasz mózg zalewa „dobre samopoczucie” ”- mówi Blake. „Skupiamy się na podobieństwach między nami a naszymi zainteresowaniami”.

„Większość ofiar powie, że widziałem tę„ czerwoną flagę ”, ale na początku to zignorowałem”.

Przemoc nie zdarza się z dnia na dzień

„Jest taki stary dowcip, w którym pytano:„ Jak ugotować żabę? ”- mówi Laves-Webb. „Umieszczasz go w zimnej wodzie i powoli podgrzewasz, aż się zagotuje”.

„Choć ten obraz może być przerażający, jest analogiczny do znęcającego się związku”.

To jest czymś, co Lizbeth Meredith, zwolenniczka przemocy domowej i autorka, wie z pierwszej ręki.

„Mój były mąż początkowo zaczął żartować z obelg na mój temat, które miały w sobie nutkę prawdy, na przykład komentarze na temat mojej niezdarności lub moich umiejętności robienia prania i innych prac domowych” - mówi. „Początkowo śmiałem się razem z nim. Czułem, że są oparte na rzeczywistości. Byłem niezdarny. Nie wiedziałem, jak gotować ”.

„Jakiekolwiek zniewagi były, po prostu zobowiązałem się do reżimu samodoskonalenia. Stałbym się osobą, której chciał ”- kontynuuje. „Kiedy powoli przekształcali się w bardziej ogólne określenia o tym, że jestem głupi, nie da się go kochać, nie jestem w stanie samemu się utrzymać… wszystko to miało sens. Wierzyłem w kłamstwa. ”

„ Czułem się nieodpowiedni i potwierdziło to podejrzenia, które od dawna uważałem, że nie da się mnie kochać ”.

I o to właśnie chodzi. Nie powinieneś zauważać zmiany.

„Powoli z czasem pojawia się poczucie zazdrości lub odrobiny kontroli, lub po prostu wystarczające dążenie do izolacji” - mówi Laves-Webb. „To nic przesadnego ani rażąco nagannego, ale wystarczy, że śruby zaczną się dokręcać, a strach zakorzeni się”.

„Z biegiem czasu miłość zaczyna zanikać i zostaje zastąpiona chmurą kontroli, manipulacji i strachu. Rana Fisher Kinga polega na tym, że zanim w pełni zdasz sobie sprawę z tego, co się dzieje, jesteś pochłonięty obelżywym związkiem ze stosunkowo niewielkim wsparciem z zewnątrz ”.

Gaslighting sprawi, że zaczniesz zastanawiać się, czy coś jest naprawdę nie tak

„Gaslighting ma na celu sprawienie, by człowiek zwątpił we własne myśli i uczucia”, mówi Crawford, a także wątpi we własne postrzeganie rzeczywistości.

„Zapalacz gazu może przekonać partnera, że ​​jego wspomnienia są złe lub że przesadnie reagują lub niszczą sytuację lub zdarzenie” - kontynuuje. „Sprawca może wtedy przedstawić swoje własne myśli i uczucia jako prawdę. Jest to kluczowe, ponieważ powoduje, że partner, który jest maltretowany, wątpi w siebie i nie wierzy swojej intuicji ”.

Utrudnia to twoją zdolność upewnienia się, że związek jest obraźliwy, złości się lub podjęcia zdecydowanej decyzji o zakończeniu związek.

Bez systemu wspomagającego oświetlenie gazowe jest jeszcze potężniejsze

Nasze systemy wsparcia - czy to rodzina, czy przyjaciele - są niezwykle ważne. Są dla nas tablicą dyskusyjną, dzięki której możemy omówić nasze lęki i myśli.

Ale, jak mówi Laves-Webb, „agresywne relacje rozwijają się, gdy nie ma żadnego innego wpływu lub wsparcia. Ta dynamika izolacji tworzy pustkę w zwykle „papierku lakmusowym” normalizacji i absurdu ”.

„Z powodu tego odosobnionego stanu, maltretowany partner ma sprawcę tylko po to, by pomóc mu uzyskać poczucie rzeczywistości” - kontynuuje. To powoduje zamieszanie, nawet zanim wrzucisz do mieszanki oświetlenie gazowe.

Racjonalizujemy

„Istoty ludzkie usprawiedliwiają i racjonalizują swoje zachowania jako sposób na negocjowanie tego wielkiego i przytłaczającego świata” - wyjaśnia Laves-Webb. Ponieważ relacje oparte na przemocy emocjonalnej - tak jak relacje oparte na przemocy fizycznej - nie zawsze są nadużyciem, kuszące jest zracjonalizowanie złego zachowania, zwłaszcza gdy sprawca przeprasza i czyni zadośćuczynienie, a sytuacja na chwilę się poprawia.

„Osoba może próbować coraz bardziej - szukać informacji online, pytać znajomych - aby zrozumieć, dlaczego ich partner jest taki podły ”- mówi Blake. „Będą winić siebie, zamiast winić swojego partnera, ponieważ są tak bardzo zaangażowani w utrzymywanie relacji”.

Przyzwyczailiśmy się do tego

„Nasze relacje faktycznie zmieniają chemię naszego mózgu i my stać się uwarunkowanym, by odpowiedzieć naszym partnerom ”- wyjaśnia Blake. „Ofiara jest przyzwyczajona do przejażdżki kolejką górską”.

„Aby uwolnić się od tego nałogu - dosłownie jak wytrzeźwieć - i zrozumieć wartość stabilności, potrzeba wielkiej aktywacji.

Kochamy ich

To jedna z najtrudniejszych rzeczy do pokonania, nawet jeśli zdasz sobie sprawę - tak jak ja to zrobiłem na balkonie - że związek jest toksyczny.

„Obraźliwe relacje mogą być„ niezdrowe ”, ale nasza ludzka skłonność do tworzenia więzi i przywiązań może scementować nas emocjonalnie na prawie każdego, nawet na coś lub kogoś niezaprzeczalnie znęcającego się” - mówi Laves-Webb. „Przywiązanie jest niezwykle potężne”.

Więc co powinieneś zrobić, jeśli uważasz, że jesteś maltretowany emocjonalnie?

Po pierwsze, pamiętaj, że nie zrobiłeś nic złego

Powiem jeszcze raz.

Nie zrobiłeś nic, aby na to zasłużyć.

To nie twoja wina, że ​​ktoś cię źle traktuje. To nigdy nie jest twoja wina. Nikt nie zasługuje na obrażanie, krytykowanie, zawstydzanie lub wykorzystywanie.

W porządku, jeśli nie jesteś gotowy do natychmiastowego wyjazdu, ale zadaj sobie pytanie, dlaczego tak nie jest

Czasami pomysł odejścia jest zbyt przytłaczający, ponieważ zapobiega ofiarom przemocy emocjonalnej od szukania pomocy.

Wiedz, że nikt nie zmusi Cię do zrobienia czegoś, czego nie chcesz. Ostatecznie to Twój wybór.

„Jeśli nie jesteś gotowy do wyjazdu, zbadaj to” - mówi Crawford. „Co cię tam trzyma? Czy istnieją zasoby, które mogą pomóc lub zastąpić część relacji, bez której myślisz lub uważasz, że nie możesz żyć? ”

Może również pomóc usiąść i sporządzić listę zalet i wad pozostawania w związek.

„W większości przypadków wady mają większą wagę” - mówi Celan. Jeśli tak jest, to dobra wskazówka, że ​​możesz chcieć zakończyć związek ze względu na swoje zdrowie psychiczne. Zobaczenie tego wszystkiego na piśmie może pomóc to zrozumieć.

Terapia może pomóc ci przygotować się do odejścia

„Jeśli myślisz, że możesz być w związku z przemocą, zdecydowanie myślę, że omówienie tego, indywidualnie, z terapeutą, który specjalizuje się w parach i urazach, bardzo by pomogło ”- mówi Crawford.

Często jest to pierwszy i ważny krok w kierunku zmiany, zwłaszcza jeśli jesteś izolowany w związku i nie czujesz, że masz system wsparcia. Twój terapeuta może stać się Twoją tablicą dźwiękową.

Crawford nie zaleca jednak terapii dla par. Nie możesz zmienić swojego partnera, chyba że on chce się zmienić.

Terapia jest skuteczna tylko wtedy, gdy czujesz się wystarczająco bezpiecznie i swobodnie, aby otwarcie mówić o znęcaniu się. „Jest to prawie niemożliwe w związku z aktywnym przemocą” - mówi.

Jeśli się boisz, skontaktuj się z National Domestic Violence Hotline lub lokalnym schroniskiem

Zadzwoń pod numer 1-800-799-7233 lub za pośrednictwem całodobowego czatu online .

„Sięgnięcie po wsparcie może przełamać izolację i zmienia zasady gry” - mówi Meredith.

„Opuszczenie związku opartego na przemocy, nawet związku opartego na przemocy emocjonalnej, wiąże się z pewnym ryzykiem dla bezpieczeństwa” - kontynuuje. „Nic nie zastąpi kontaktu z adwokatem ds. Przemocy domowej oraz uzyskania informacji na temat bezpieczeństwa i wsparcia na forach internetowych (podczas COVID) oraz w grupach wsparcia z osobami, które miały podobne doświadczenia”.

Leczenie po opuszczeniu związku również leczy

„Możliwość siedzenia, przetwarzania i rozumienia swoich myśli, uczuć i zachowań to uzdrawiające doświadczenie” - mówi Crawford. „Terapia pomaga spojrzeć z perspektywy i odkryć rzeczy, których o sobie nie wiemy lub których nie chcemy”.

Są też trenerzy, tacy jak Blake, którzy są informowani o traumie. One także mogą pomóc Ci opłakiwać przeszłe traumy i nauczyć się wybaczania sobie.

powiązane historie

• Obraźliwe przyjaźnie są prawdziwe. Oto jak rozpoznać, że jesteś w jednym
• Jakie są krótko- i długoterminowe skutki przemocy emocjonalnej?
• Jak rozpoznać oznaki manipulacji emocjonalnej i co robić
• Jak rozpoznać przymusową kontrolę
• Czy kręcenie włosów jest objawem stanu podstawowego?