Echoizm: druga strona narcyzmu

• Znaki
• Potencjalne przyczyny
• Pokonywanie tego
• Na wynos

Dość niedawno ukuty termin „ echoizm ”pochodzi z greckiego mitu Echo i Narcyza, od którego również pochodzi termin„ narcyzm ”.

Przeklęta przez boginię Herę nimfa Echo nie może już mówić za siebie, wystarczy powtórzyć ostatnie słowa tego, co mówią jej inni.

Zaczyna tracić poczucie siebie wraz z głosem, więc ukrywa się głęboko w swoim lesie - dopóki piękny młody mężczyzna nie wchodzi do lasu i nie pyta: „Czy jest tu ktoś?”

Podekscytowana woła: „Tutaj!” i wybiega mu na spotkanie.

Jednak tracąc zdolność do interakcji i dzielenia się przemyśleniami, sama Echo zaczyna zanikać. Narcyz odrzuca ją i zostawia w lesie, gdzie jej pozostała tożsamość i siła życiowa nadal wyciekają.

Podobnie jak Echo, ludzie z echoizmem walczą o wyrażenie siebie. Martwią się, że zostaną uznani za potrzebujących i mogą brakować im określonej tożsamości lub jasnych pragnień. Dlatego często wydają się zadowoleni, że po prostu wspierają innych.

Echoizm leży na drugim końcu spektrum narcyzmu. W środku znajdziesz ludzi z tym, co eksperci uważają za zdrowy poziom narcyzmu (to prawda - narcyzm nie zawsze jest złą siłą, za jaką się wydaje). Z drugiej strony znajdziesz ludzi, którzy spełniają kryteria narcystycznego zaburzenia osobowości (NPD).

Jak to wygląda

Psycholog Craig Malkin, który omawia echoizm w swojej książce z 2015 roku , „Przemyślenie narcyzmu” opisuje to jako brak zdrowego narcyzmu.

Większość ludzi pragnie zwrócić uwagę innych i wierzy, że mają pewne wyjątkowe cechy, które czynią ich nieco bardziej wyjątkowymi niż przeciętna osoba .

Nie ma nic złego w poczuciu się trochę wyjątkowym i nadziei na otrzymanie miłości i przywiązania. Te uczucia mogą nawet pomóc:

• zwiększyć pewność siebie
• zwiększyć optymizm
• wzmocnić determinację w budowaniu zdrowych relacji

Z drugiej strony echo występuje wtedy, gdy nie czujesz tego poczucia wyjątkowości.

Osoby z wysokim poziomem echoizmu mogą:

• pochwała strachu
• aktywnie odrzucać uwagę
• dołożyć wszelkich starań, aby uniknąć obciążania inni
• skupić się na zaspokajaniu potrzeb innych, aby nie brać pod uwagę własnych
• wierzyć, że podążanie za tym, czego chcą inni, pomoże zachować ich uczucia
• mają trudności z wyznaczeniem granic lub potwierdzanie potrzeb
• wierzyć, że wyrażanie opinii lub potrzeb może prowadzić do utraty miłości
• często obwiniać siebie i krytykować siebie
• mieć problemy rozpoznawanie sympatii i antypatii
• unikaj bycia osobą poszukującą uwagi lub samolubną za wszelką cenę
• bardzo mało pytaj innych
• wykazuj dużą empatię

Ponieważ ludzie, którzy bardziej skłaniają się do narcyzmu, odczuwają silną potrzebę podziwu i uznania, często mogą skończyć w związkach z ludźmi z echoizmem.

Daje to Echo w związku (zwykle niezdrowy) sposób na zapewnienie tej uwagi bez umieszczania go w centrum uwagi.

Echoizm a współzależność

Ta cecha jest często mylona ze współzależnością, zachowaniami umożliwiającymi lub pasywną osobowością, ale echoizm jest bardziej złożony.

Osoby z echoizmem są często dalekie od bierności, zwłaszcza gdy wyróżnia się ich uwagą, której wolą unikać. Mogą włożyć wiele wysiłku, aby zachęcić innych do otwarcia się i podzielenia się swoimi zmaganiami.

Jednak mimo że zwykle potrafią słuchać, niekoniecznie będą próbować kierować czyimś działaniem lub przejąć nad nim kontrolę, jak widać w przypadku współzależności.

Skąd się bierze

Echoizm jest postrzegany jako mechanizm radzenia sobie - narzędzie używane do przetrwania, gdy uczysz się swoich potrzeb i osobistych celów, które przeszkadzają innym. Strach przed utratą pozytywnego szacunku może sprawić, że poczujesz głęboko zakorzenioną potrzebę skupienia się na innych, aby nadal wyrażali aprobatę.

Podobnie jak w przypadku wielu innych mechanizmów radzenia sobie, echoizm ma silne powiązania z Twoimi doświadczeniami z rodzicami lub opiekunami w dzieciństwie.

Rodzice z cechami narcystycznymi

Echoizm często pojawia się jako skutek narcystycznego rodzicielstwa.

Terapeuta Donna Savery, autorka książki „Echoism: The Silolved Response to Narcissism”, sugeruje, że echoizm jest jednym z aspektów tego, co nazywa echoistycznym kompleksem narcystycznym.

Podczas swojej wieloletniej pracy z klientami o cechach echoistycznych odkryła, że ​​większość z nich miała rodzica z narcyzmem. Zauważyła również, że mieli tendencję do nawiązywania relacji z partnerami, którzy również mieli narcyzm.

Wzorzec występujący w tych związkach może wydawać się znajomy, a nawet bezpieczny dla tych, którzy już dawno nauczyli się nie omawiać własnych potrzeb ani nie zwracać na siebie uwagi.

Rodzice z cechami echoizmu mogą zniechęcać swoje dzieci do pragnienia zbyt wiele dla siebie.

Rodzice powinni ostrzegać swoje dzieci przed arogancją i nadmiernym chełpieniem się. Rodzice, którzy krytykują swoje dzieci za marzenia lub dumę ze swoich osiągnięć, mogą jednak w końcu promować rozwój echoizmu.

Rodzice, którzy mają trudności z regulacją emocji

Jeśli Twój rodzic zmagał się z regulacją swoich emocji, być może nauczyłeś się wspierać go w ich cierpieniu, nawet w młodym wieku, poprzez uspokajanie ich lub budowanie poczucia własnej wartości. Spełnianie ich potrzeb pozostawiło ci mało miejsca na wyrażenie własnych, więc w końcu straciłeś kontakt z tym, czego kiedyś chciałeś dla siebie.

Mogłeś się martwić, że proszenie o coś jeszcze bardziej zdenerwuje twojego rodzica. W rezultacie zrobiłeś wszystko, co w Twojej mocy, aby ich nie obciążać - nawet jeśli oznaczało to, że Twoje podstawowe potrzeby pozostały niezaspokojone.

Pokonywanie tego

Eksperci nie uważają echoizmu za stan zdrowia psychicznego lub zaburzenie osobowości, w przeciwieństwie do NPD. Jednak echoizm może mieć znaczący wpływ na zdrowie psychiczne, samopoczucie emocjonalne oraz zdolność do budowania i utrzymywania zdrowych relacji.

Warto również zauważyć, że brak pozytywnej uwagi może przyczynić się do samotności, izolacji i depresji.

Brak poczucia wyjątkowości lub wyjątkowości może również:

• umniejszyć poczucie własnej wartości
• uniemożliwić rozwój i osiągnięcie celów
• prowadzić do życia bez celu

Oto kilka wskazówek, jak zacząć pracować nad cechami echoizmu.

Zidentyfikuj, w jaki sposób echoizm pojawia się w twoim życiu

Zauważenie, że echoizm przejawia się w twoim zachowaniu, może pomóc ci zacząć się nim zająć.

Czy boisz się naciskać ludzi, prosząc o pomoc? Być może unikasz zwracania uwagi na punkt, w którym trudno jest dzielić się opiniami nawet w pracy lub szkole, w miejscach, w których oczekuje się od Ciebie wyrażenia siebie.

A może odrzucasz oferty wsparcia, nawet jeśli tego potrzebujesz, ponieważ nie chcesz zrazić ludzi do swojego życia, prosząc zbyt wiele.

Weź również pod uwagę cechy, które chwalą inni. Być może bliscy regularnie komentują, jak bardzo jesteś pomocny lub dziękują Ci za poświęcenie czasu na wysłuchanie ich problemów.

Możesz również zauważyć pewne wzorce w nieudanych związkach. Jeśli regularnie odmawiasz uwagi i miłych gestów, ludzie, którym na tobie zależy, mogą czuć się zdezorientowani, a nawet zranieni i ostatecznie się wycofać.

Odsuń się od obwiniania siebie

Kiedy sprawy potoczą się źle, czy bierzesz na siebie winę?

Jeśli tak, niektóre z tych wyrażeń mogą brzmieć znajomo:

• „Nie powinienem był prosić o pomoc”.
• „Jeśli powiem jak się czuję, tylko sprawię, że poczują się gorzej ”.
• „ Jestem zdenerwowany tylko dlatego, że jestem zbyt wrażliwy ”.
• „ Nie kłóciłem się, gdybym nie narzekał na to, jak się czułem. Nie powinienem był nic mówić ”.

Obwinianie siebie to tylko kolejny sposób na uniknięcie wyrażania swoich potrzeb. W głębi duszy możesz czuć, że nie powinieneś nawet mieć własnych pragnień, a tym bardziej ich wyrażać. Kiedy nie możesz temu zaradzić, w końcu znajdujesz w sobie błąd, aby uniknąć smutku lub żalu, że twoje potrzeby nadal pozostają niezaspokojone.

Zamiast szukać błędów, spróbuj wskazać swoje prawdziwe uczucia, niezależnie od tego, czy dotyczą złości, rozczarowania czy strachu. Może minąć trochę czasu, zanim poczujesz się komfortowo, dzieląc się nimi z innymi, ale nie ma problemu.

Możesz pomyśleć:

• „To moja wina, że ​​mnie już nie lubią”.

Kiedy naprawdę masz na myśli:

• „Czuję się sfrustrowany, ponieważ chcę, aby moi przyjaciele dbali o to, jak się czuję, ale obawiam się, że rozmowa o moich problemach sprawi, że będę wydawał się zbyt potrzebujący”.

Buduj i wzmacniaj wspierające relacje

Jeśli miałeś kilka relacji z ludźmi, którzy mają tendencję do zbliżania się do wyższego krańca spektrum narcyzmu, prawdopodobnie nie miałeś zbyt wiele miejsca na zbadanie tożsamość lub osobiste opinie.

Ciągłe rozwijanie toksycznych relacji z ludźmi o cechach narcystycznych może pozostawić Cię odizolowanym i uniemożliwić naukę wyrażania myśli i uczuć w produktywny sposób.

energii w przyjaźnie z ludźmi, którzy zachęcają Cię do dzielenia się uczuciami i potrzebami oraz do wyrażania siebie jako wyjątkowej osoby, może pomóc Ci zerwać z nawykiem zaprzeczania sobie.

Wypróbuj kreatywną ekspresję

Nagłe otwarcie się po latach ukrywania uczuć może być trudne. To całkowicie zrozumiałe. Wyrażanie siebie najpierw w bardziej prywatny sposób może pomóc zwiększyć poziom komfortu zgodnie z własnymi potrzebami.

Na przykład dziennik może być świetnym sposobem na połączenie się z emocjami. Możesz również spróbować użyć go w tej chwili, aby zapisać reakcje, które wydają się zbyt przytłaczające, aby powiedzieć na głos. Daje to szansę późniejszego ich dokładniejszego zbadania.

Środki artystyczne, takie jak malarstwo, poezja lub muzyka, mogą również pomóc w wyrażeniu trudnych lub skomplikowanych emocji.

Porozmawiaj z terapeutą

Ponieważ echoizm zwykle odnosi się do długotrwałych wzorców zachowań, często trudno jest rozwiązać problem bez profesjonalnego wsparcia.

Znalezienie terapeuty specjalizującego się we wspieraniu osób z cechami echoistycznymi może okazać się trudne, ale terapeuci, którzy leczą narcyzm i inne zaburzenia osobowości, zazwyczaj mają pewną wiedzę na temat tego pojęcia.

Terapeuta, który rozumie NPD, może również zaoferować wsparcie w leczeniu narcystycznego znęcania się.

Poprzez szczere przekazywanie swoich doświadczeń, możesz pomóc terapeucie w zapewnieniu najbardziej pomocnego leczenia. Zwróć uwagę, aby wymienić wszelkie zauważone wzorce lub uczucia, w tym:

• obwinianie siebie
• trudności w wyrażaniu potrzeb
• złość, gdy ludzie próbują robić rzeczy dla siebie
• depresja, lęk lub samotność
• strach przed przedstawieniem siebie jako wyjątkowego lub godnego pochwały
• konflikt w związku

W terapii możesz zacząć pracować nad zdrowymi umiejętnościami, aby zwalczyć te tendencje, w tym wyznaczanie granic i asertywną komunikację.

Podsumowanie

Echo jest rzeczą bezkształtną. Zupełnie w przeciwieństwie do ciebie, nie ma własnego kształtu, ciała ani potrzeb.

powiązane historie

• Jak powstrzymać ludzi od przyjemności (i nadal być miłym)
• Asertywna komunikacja jest zdrowa, a nie „apodyktyczna” - oto dlaczego
• 11 oznak, że umawiasz się z narcyzem - i jak się z tego wyrwać
• 10 oznak ukrytego narcyzmu
• 11 sposobów na większą asertywność