Demi Moore zmieniła się, by zadowolić Ashtona Kutchera - oto dlaczego tak wiele kobiet to robi

Nowy pamiętnik Demi Moore, Inside Out, jest pełen osobistych, czasem bolesnych szczegółów z życia gwiazdy i jej relacji za kulisami. Moore otworzyła się na temat swojego trudnego dzieciństwa, niepewnego zdobywania sławy, autodestrukcyjnego nadużywania substancji odurzających i dysfunkcyjnych małżeństw - w tym jej małżeństwa z Ashtonem Kutcherem.

Moore był żonaty z Kutcherem przez sześć lat, zanim rozstali się sposoby. W swojej książce 56-letnia aktorka pisze, że ich małżeństwo było niezdrowe z wielu powodów - w tym z dynamiki relacji, która skłoniła ją do „wykręcenia się, aby spróbować dopasować się do kobiety, którą chciał, aby była jego żona. ”Napisała.

Wyjaśniła, że ​​pomimo swojego przywiązania do trzeźwości, zaczęła więcej pić, ponieważ myślała, że ​​Kutcher tego chce. Zgodziła się też na trójkąty. „Postawiłam go na pierwszym miejscu” - napisała. „Więc kiedy wyraził swoją fantazję o przyprowadzeniu trzeciej osoby do naszego łóżka, nie powiedziałem nie. Chciałem mu pokazać, jak wspaniały i zabawny mógłbym być. ”

Zmiana, by zadowolić partnera, to aż nazbyt znajomy ruch. Widziałem, jak wielu moich przyjaciół traci poczucie własnej wartości w związku, który zmusił ich do bycia kimś, kim nie są. I choć nienawidzę tego przyznać, moi przyjaciele prawdopodobnie powiedzieliby, że widzieli, jak przechodzę przez to samo. Próbujemy być ideą „ideału” innej osoby.

Dr Rebekah Montgomery, psycholog ds. Relacji z Waszyngtonu, mówi, że jest to znacznie częstsze u kobiet niż u mężczyzn. „Często kobiety mogą czuć się odpowiedzialne za związek lub związek, albo tak, jak powinny być elastyczne lub elastyczne” - mówi Montgomery Health. „Niektóre wiadomości, które otrzymujemy jako kobiety, dotyczące tego, co to znaczy być dobrym partnerem lub dobrą żoną, mogą uczynić nas bardziej podatnymi na chęć zmiany siebie, aby być akceptowanymi i kochanymi”.

Ciekawość tej dynamiki , Skontaktowałam się z ekspertami od relacji, którzy wyjaśnili, dlaczego ludzie, a zwłaszcza kobiety, czują potrzebę „wygłupów” dla swojego partnera. Rzucają również światło na to, jak się dowiedzieć, czy właśnie to robisz i czy powinieneś przestać.

Prawie każdy w Twoim życiu ma na Ciebie pewien wpływ - ale ten wpływ jest szczególnie silny w związkach intymnych , Dr Eli Finkel, profesor psychologii na Northwestern University w Chicago i autor Małżeństwa All-Or-Nothing, mówi Zdrowie. To, czy ten wpływ jest korzystny, czy szkodliwy, zależy od tego, jak głęboko twoje aspiracje pokrywają się z aspiracjami partnera.

Na przykładzie Moore'a i Kutchera Finkel ma do powiedzenia: „Czy idealna jaźń Demi pasuje do Ashton jest dla niej idealny? Jeśli tak, oboje będą naciskać, aby zbliżyć ją do siebie idealnego. Jeśli nie, pojawi się napięcie, kiedy Demi będzie chciała stać się jedną wersją siebie, a Ashton będzie chciała, żeby stała się inną ”.

Wyjaśnia, że ​​na tej podstawie możemy rozróżnić dwa rodzaje wpływów. W efekcie Pigmaliona osoba zmienia się w sposób zgodny z preferencjami partnera - Moore staje się osobą, którą według Kutchera chce, aby była. Z drugiej strony w efekcie Michała Anioła osoba zmienia się w sposób zgodny z jej własnymi preferencjami - Moore staje się osobą, którą chce być, z pomocą Kutchera.

W swoich wspomnieniach Moore napisał w długie opowieści o jej zmaganiach z alkoholizmem, łącznie z przyznaniem się, że zaczęła znowu pić podczas małżeństwa z Kutcherem, by być „zabawną, normalną dziewczyną”, o której myślała, że ​​chce, żeby była. „Najwyraźniej Demi i Ashton stworzyli małżeństwo, które było znacznie bardziej Pigmalionem niż Michelangelo” - mówi Finkel. „Na podstawie samych tych informacji mogliśmy przewidzieć, że nie skończy się to dobrze”.

Montgomery mówi, aby najpierw zadać sobie pytanie: Czy zmieniam się, ponieważ nie czuję się wystarczająco dobrze? Albo dlatego, że mój partner wystawia mnie na ekscytujące, zdrowe sposoby, dzięki którym mogę rzucić sobie wyzwanie, aby się rozwijać?

Jeśli się zmieniasz, ponieważ nie czujesz się wystarczająco dobrze, coś jest nie tak. Montgomery mówi, że prawdopodobnie oznacza to, że zmieniasz się z niepewności, a nie z prawdziwej chęci poprawy siebie. „Ludzie mogą być niepewni związku - może czują, że ich partner nie będzie ich kochał, chyba że się zmienią - albo niepewni siebie, czując, że nie są kochani takimi, jakimi są” - mówi.

Następnie zadaj sobie pytanie, czy zmieniasz się w sposób zgodny z Twoimi wartościami, czy też sposoby, w jakie się zmieniasz, powodują, że czujesz się niekomfortowo?

Jeśli poświęcasz swoje wartości, to inna sprawa czerwona flaga. Być może trzeźwość była jedną z wartości Moore'a, ale jej małżeństwo z Kutcherem skłoniło ją do porzucenia tego. Może twoje wartości obejmują silne relacje z rodziną i przyjaciółmi, a twój partner odciąga cię od nich.

W każdym razie, jeśli zmieniasz się z niepewności lub w sposób, który nie pasuje swoimi wartościami nie zmieniasz się dla siebie. Prawdopodobnie wpadniesz w efekt Pigmaliona, jak powiedziałby Finkel, który może zrujnować twój związek, tak jak w przypadku Moore'a i Kutchera.

Najpierw znajdź sposób na ponowne odkrycie siebie autentycznego. „Istnieją pewne działania i relacje, które naprawdę łączą nas ze sobą” - mówi Montgomery. Może to być spotkanie z najlepszym przyjacielem z dzieciństwa lub grupą przyjaciółek albo zaangażowanie się w długotrwałe hobby, takie jak joga lub malowanie, sugeruje, dodając: „Te rzeczy pomagają nam poczuć się ugruntowanym”.

Inny działaniem, które może pomóc, jest prowadzenie dziennika. Może to zabrzmieć banalnie, ale „każdy może czasem trochę zagubić się w swoich związkach” - mówi Montgomery. Dziennik o swoim związku, o tym, jak się zmieniłeś i kim naprawdę chcesz być.

Kiedy poczujesz się ugruntowany i skoncentrowany i będziesz wiedział, jak chcesz postępować, usiądź i rozpocznij szczerą rozmowę z Twoim partnerem. Montgomery mówi, że możesz powiedzieć coś w rodzaju: „Czuję, że za bardzo dałem się wciągnąć w nasz związek. Chcę być połączony z Tobą i kochać Cię, ale chcę też być połączony i kochać siebie ”.

Możesz powiedzieć swojemu partnerowi, jak masz nadzieję robić coś inaczej, i zapytać, co myślą o tym. Może chcesz też zaprosić partnera do zrobienia czegoś, co bardziej Ci odpowiada, na przykład spędzenia czasu z przyjaciółmi lub pominięcia sceny imprezowej i spędzenia więcej spokojnych nocy w domu.

Jak Twój partner reaguje na tę rozmowę, powinien wyjaśnię, mówi Montgomery. Jeśli szanują to, jak się czujesz i są otwarci na to, co masz do powiedzenia, to obiecujące. Jeśli czują się urażeni tym, że chcesz żyć bardziej zgodnie z Twoimi wartościami i zainteresowaniami, może to oznaczać, że nie jesteście do siebie tak zgodni, jak myśleliście.

„Celem relacji jest sam czuć się kochanym za swoje autentyczne ja ”- mówi Montgomery.