Współzależność: jak zaniedbanie emocjonalne zmienia nas w ludzi przyjemnych

Nie możesz zmienić tego, co ci się przydarzyło, ale możesz zmienić sposób, w jaki się dzięki temu rozwijasz.

Wszyscy nauczyliśmy się, jak tworzyć więzi z przyjaciółmi, rodziną i bliskimi w okresie dorastania - ale nie wszyscy nauczyliśmy się równie zdrowych sposobów odnoszenia się do ludzi.

Systemy rodzinne, w których dorastaliśmy, pokazały nam, jak tworzyć więzi.

Podczas gdy niektórzy ludzie nauczyli się, jak mieć zdrowe przywiązania do ludzi w naszym życiu, inni nauczyli się współzależności na podstawie tego, jak byli traktowani i pielęgnowani lub zaniedbywani. To jest to, co psychologowie nazywają teorią przywiązania.

Jeśli opiekunowie byli nieobecni, odrzucali Twoje emocje lub nauczyli Cię, że musisz działać w określony sposób, aby zdobyć miłość i aprobatę, istnieje duża szansa, że możesz być współzależny w swoich związkach.

„Dzieci, które wyrosły na współzależności, zwykle dorastają w rodzinach, w których nawiązywali dobry, pełen miłości kontakt: przytulanie, całowanie, kołysanie i przytulanie od rodzica. Jednak w innych sytuacjach rodzic nie był dla nich emocjonalnie dostępny ”- wyjaśnia psychoterapeutka Gabrielle Usatynski, LPC.

Innymi słowy, dziecko czułoby się emocjonalnie opuszczone przez rodzica w czasy. To naturalnie wywołuje wiele niepokoju związanego z lękiem przed porzuceniem, gdy to dziecko stanie się dorosłe ”.

Dlatego osoby współzależne uczą się stawiać potrzeby innych przed własnymi i poświęcą swoje potrzeby i zasady w aby utrzymać relacje.

Osoby, które są współzależne, odczuwają silny pociąg do walidacji i poczucia własnej wartości ze strony innych.

Terapeuci, którzy rozmawiali z Healthline zgadzają się, że najlepszym rodzajem relacji, do której należy dążyć, jest współzależność, która polega na tym, że oboje partnerzy doceniają więź emocjonalną i korzyści płynące ze związku, ale mogą zachować oddzielne poczucie siebie i osobistego szczęścia.

Samo nauczenie się, jak być bardziej niezależnym, nie jest tak proste, jak decyzja o zmianie rodzaju relacji, jakie masz.

Współzależność może zależeć od traumy przywiązania. Może to prowadzić do pytania, czy jest kochane i godne, czy inni są i mogą być dostępni i reagować na nie oraz czy świat jest dla nich bezpieczny.

Te emocje są wyzwalane jeszcze bardziej niż zwykle teraz z powodu pandemii, według Usatyńskiego.

„Używanie partnera jako sposobu na uzyskanie tożsamości jest niezdrową formą uzależnienia” - mówi Healthline dr Judy Ho, neuropsycholog kliniczna i sądowa. „Jeśli twój partner dobrze się rozwija, ty też. Jeśli twój partner zawiedzie, to ty też.

Dalej wyjaśnia: „Robisz wszystko, aby twój partner był szczęśliwy. Wciąż ratujesz ich przed aktami autodestrukcji lub sprzątasz wszystkie ich bałagany, aby spróbować utrzymać ich w związku ”.

Ta ofiarność jest typowa dla współzależności i może prowadzić do poważnych problemów w relacjach .

„Tak bardzo boisz się utraty partnera, że znosiłbyś okropne, a nawet obraźliwe zachowania z jego strony tylko po to, by zatrzymać je w swoim życiu” - wyjaśnia Ho.

Tu właśnie pojawia się trauma przywiązania. Oto, jak może się to objawiać:

Doświadczenie współzależności i niezdrowego stylu przywiązania nie oznacza, że jesteś przegraną.

Być zdolni do utrzymywania zdrowych, opartych na wzajemnej miłości relacji, musimy umieć rozluźnić te części naszego mózgu, które szukają bezpieczeństwa, kultywując to bezpieczeństwo w sobie, a nie na zewnątrz.

„Dokonując autorefleksji i zdobywając lepsze poznanie siebie poprzez rozwijanie hobby i samodzielne robienie rzeczy jest w tym naprawdę pomocne ”- mówi Ho.

Gdy już lepiej poznasz siebie, możesz rn być obecnym ze sobą i ufać sobie, że pielęgnujesz i dbasz o własne potrzeby.

Jak więc ostatecznie wygląda styl bezpiecznego połączenia?

Według Usatyńskiego jedną z cech charakterystycznych bezpiecznego połączenia jest „nienaruszony system odpowiedzi sygnału”. Oznacza to, że Partner A może zasygnalizować potrzebę, którą ma, a Partner B zareaguje na tę potrzebę w odpowiednim czasie, bez poczucia, że jest mu „winny” coś w zamian.

Aby związek był Aby być bezpiecznym lub aby zostać bezpiecznie przywiązanym, ten system odpowiedzi musi być wzajemny.

Z drugiej strony współzależność działa w sposób jednokierunkowy, w którym współzależny partner spełnia potrzeby swojego partnera, bez tego odwzajemniony.

To samo w sobie może powodować dalszą traumę przywiązania, dlatego tak ważne jest, aby partnerzy pracowali nad rozwiązywaniem własnych historii przywiązania.

Pytania do zbadania traumy przywiązania

Czy jako dziecko ktoś, kogo kochasz (lub od kogo potrzebowałeś wsparcia, ochrony lub opieki) zostawił Cię wisi? Jak wpłynęło to na sposób, w jaki postrzegałeś siebie lub innych?
Jakie historie o miłości przyswoiłeś sobie? Czy trzeba na to zarobić? Czy to nagroda za dobre zachowanie? Czy jesteś tego warty przez cały czas, czy tylko czasami? Skąd się wzięły te pomysły i jak mogą Cię powstrzymywać?
Spróbuj wyobrazić sobie siebie dziecka. Czego potrzebowali, aby czuć się bezpieczni, otoczeni opieką i widzieli? Jak możesz sobie teraz to dać?

Jak zawsze, najlepiej jest omówić te pytania z licencjonowanym terapeutą. Możesz zapoznać się z tym źródłem informacji na temat niedrogich opcji terapii, w tym teleterapii.

Uraz przywiązania może być głęboką raną, która, jeśli nosisz ją przez całe życie, może stać się samospełniającą się przepowiednią, wyjaśnia Ho . Jak możesz zacząć go leczyć?

Cofnięcie się do młodszych lat i przepisanie swojej „historii porzucenia” może pomóc w leczeniu ran przywiązania, w tym współzależności. „Na początek wyobraź sobie, że twoje wewnętrzne dziecko jest uzdrawiane, otoczone opieką i kochane” - mówi Ho.

Bez względu na twoje urazy przywiązania, podstawowym lękiem jest to, że ludzie nie będą w stanie zająć się twoim potrzebuje konsekwentnie i regularnie - czasami może nawet wydawać się, że po prostu potrzebujesz (lub jesteś) za dużo.

Dlatego najważniejszą pracą, którą możesz wykonać w pierwszej kolejności, jest w rzeczywistości oduczenie się myśli i uczuć które cię krzywdzą.

Pomimo twoich przeszłych doświadczeń możliwe jest utrzymywanie relacji, w których potrzeby wszystkich są traktowane priorytetowo i odwzajemniane - i jest to dokładnie to, na co zasłużyłeś i na to zasłużyłeś.

Podchodząc do swojej traumy, zamiast odwracać się od niej, możesz zacząć budować relacje z ludźmi, którzy są zdrowi, szanujący i opiekuńczy dla obu stron.