Zdarza się argumentowanie przed dziećmi: oto jak zachować zdrowie

W pewnym momencie będziesz się kłócić przy swoim maluchu. To, jak to robisz i co robisz później, ma znaczenie.

Pewnego późnego wieczoru kłóciliśmy się z mężem, gdy zauważyłem naszego 6-miesięcznego syna. Bawił się swoimi zabawkami na łóżku, ale teraz przestał. Zamiast tego siedział z zabawką leżącą bez życia na jego kolanach, gdy patrzył na swoje ręce. Wyglądał na smutnego.

Ten widok złamał mi serce.

Podbiegłem i podniosłem go, przytulając go uspokajająco. Mój mąż dołączył do mnie. Oboje przestaliśmy się kłócić przez resztę nocy, zamiast tego skupić się na pocieszaniu naszego syna.

Ale nam obojgu trudno było wstrząsnąć obrazem naszego zgnębionego syna.

Wiedzieliśmy, że był za młody, by zrozumieć którąkolwiek z rzeczy, o których krzyczeliśmy na siebie, ale nadal było jasne, że wpływamy na niego naszym tonem, podniesionymi głosami i złymi twarzami.

Nasz syn wkrótce nam wybaczył i wrócił do zabawy swoją ulubioną zabawką, ale ten incydent sprawił, że oboje zaczęliśmy się zastanawiać, czy nasza kłótnia - i wszelkie inne, które moglibyśmy mieć - może wpłynąć na niego w dłuższej perspektywie.

Argumentowanie ma wpływ na dzieci

„Dzieci są w zgodzie ze swoimi rodzicami” - mówi LeNaya Smith Crawford, terapeuta rodzinny, terapeuta zabaw i właścicielka Kaleidoscope Family Therapy. „Potrafią wyczuć rzeczy, z których nawet nie zdajemy sobie sprawy, nawet jako niemowlęta. Przeprowadzono kilka badań, które pokazują, że dzieci potrafią wyczuć stres matki ”.

W rzeczywistości ich zdolność wyczuwania stresu matki zaczyna się w łonie matki.

Badanie z 2011 roku wykazało, że kortyzol matki, czyli hormon stresu, może przedostać się do łożyska i wywołać wyższy poziom stresu u nienarodzonego dziecka. Okazało się, że niemowlęta narażone na częsty stres w okresie życia płodowego rodzą się z wyższym poziomem kortyzolu niż dzieci mniej zestresowanych matek.

Dzieje się tak, ponieważ - wyjaśnia Chad Radniecki, psycholog dziecięcy z Allina Health - „układ nerwowy rozwija się jeszcze przed narodzinami dzieci i wpływa na niego obecność stresu”.

Badanie z 2010 roku sugeruje, że w wieku 6 miesięcy dzieci będą również wykazywać reakcje stresowe na grymasy lub gniewne mimiki. A dzieci narażone na konflikt mogą mieć przyspieszone tętno, co również inicjuje odpowiedź hormonu stresu.

„Słowa nie są wyzwalaczem dla dziecka”, mówi Jennifer Tomko, psychoterapeutka i właścicielka Clarity Health Solutions, „ale ton, głośność i reakcje mimiczne mają większy wpływ na reakcję dziecka na stres. ”

Dzieci rodzą się z natury, szukając bezpieczeństwa i budując zaufanie, że ich potrzeby zostaną zaspokojone, kontynuuje. „Dziecko odczuwa krzyk lub agresję jako niebezpieczne, co uwalnia hormony stresu, pozostawiając u niego ogólne uczucie niepokoju.”

Jakie są długoterminowe skutki?

Według Tomko zależy to od:

• nasilenia kłótni
• częstotliwości kłótni
• temperamentu dziecka
• postrzeganie przez dziecko bezpieczeństwa przed, w trakcie i po kłótniach

„Jeśli zobaczą płaczących i zdenerwowanych rodziców, prawdopodobnie zaczną płakać” - mówi. „Jeśli dziecko otrzymuje wsparcie i poczucie bezpieczeństwa dzięki czytaniu, śpiewaniu, przytulaniu i zabawie, to poczucie bezpieczeństwa prawdopodobnie zostanie przywrócone w ciągu kilku minut”.

Ale jeśli nie odniesie się do tego poczucia bezpieczeństwa, wynik się zmieni. Tomko zauważa: „Jeśli dziecko ma ciągłe lub powtarzające się poczucie zagrożenia, reakcja na stres może być przez większość czasu podwyższona”.

Z biegiem czasu podwyższony stres u niemowląt może powodować lęk separacyjny , zepsuty i problemy ze snem. Ale są jeszcze bardziej zauważalne skutki ciągłego konfliktu w ich obecności.

„Kiedy małe dzieci rozwiną umiejętności językowe, naśladują język i style komunikacji dorosłych wokół nich” - wyjaśnia Tomko. „Może to obejmować wybór słów, ton i głośność. Małe dzieci pokażą ci, jak interpretują argumenty, używając tego, jak rozmawiają z innymi w złości ”.

Małe dzieci mogą mieć częste napady złości, mieć problemy z nawiązywaniem przyjaźni lub, jak mówi Crawford, mieć trudności z wyrażaniem złożonych uczuć lub pomysły w spokojny sposób.

Później dzieci mogą mieć problemy z koncentracją, lękiem lub mieć problemy z zachowaniem.

Na przykład w badaniu przedszkolaków z 2012 roku stwierdzono, że dzieci, rodzice walczyli zaciekle lub częściej, zanim byli w siódmej klasie, częściej mieli depresję, lęk i problemy z zachowaniem.

Inne badanie z 2015 roku wykazało, że zbyt duża niezgodność rodzinna może w rzeczywistości zacząć zmieniać mózg dzieci i sprawiać, że inaczej przetwarzają swoje emocje. To powoduje, że w późniejszym życiu stają przed coraz większymi wyzwaniami społecznymi.

„Czy nam się to podoba, czy nie, jako rodzice jesteśmy wzorem do naśladowania przez 100 procent czasu, niezależnie od tego, czy jesteśmy w najlepszej, czy najgorszej postaci” - mówi Radniecki.

W rezultacie dzieci będą naśladować nasze wzorce relacji w późniejszym życiu.

Młodzież będzie wzorem tego, co widzą od swoich rodziców w swoich relacjach z rówieśnikami, mówi Crawford. Pokażą, że „nauczyli się, że sposób, w jaki komunikujesz się lub rozwiązujesz problem, polega na kłótni”.

W wieku dorosłym może to mieć wpływ na to, co Twoje dziecko postrzega jako akceptowalne traktowanie i zachowanie w ich romantycznych związkach , także.

Co możesz zrobić, aby zapobiec trwałej krzywdzie?

Przede wszystkim wiedz, że jedna kłótnia z partnerem nie zrujnuje twojego dziecka na zawsze

Heck, nawet kilka argumentów nie jest głównym problemem. I bądźmy szczerzy, od czasu do czasu będziemy się kłócić z naszym partnerem - nawet jeśli staramy się tego uniknąć.

„Kłótnie i konflikty w związkach małżeńskich są czymś normalnym” - mówi Radniecki - „a kłótnie i konflikty między rodzicami w większości przypadków nie będą miały negatywnego wpływu na rozwój dziecka”.

„Poważne problemy zwykle pojawiają się tylko w przypadku dzieci, które są przedmiotem chronicznych i intensywnych kłótni i konfliktów” - kontynuuje. „Dzieci są niezwykle odpornymi istotami i nie powinniśmy wywierać zbyt dużego nacisku na siebie jako rodziców, aby być doskonałymi. Sporadyczne kłótnie lub podniesione głosy na ogół nie będą szkodliwe ”.

W rzeczywistości nieporozumienie małżeńskie może stać się dla dzieci okazją do nauki: może nauczyć je zdrowego rozwiązywania konfliktów.

Podczas gdy badania przeprowadzone przez 2016 wykazało, że nierozwiązane napięcia po kłótni między rodzicami są powiązane ze zwiększonym lękiem, depresją i fobią społeczną, badanie z 2017 r. Wykazało, że uczniowie gimnazjów, których rodzice rozwiązali konflikty, mieli lepsze umiejętności radzenia sobie.

To samo badanie wykazało również, że rodzice, którzy okazywali sobie ciepło i empatię podczas nieporozumień, rozwijali u swoich dzieci poczucie bezpieczeństwa. Te dzieciaki wiedziały, że na dłuższą metę ich rodzinom będzie dobrze.

Badanie z 2009 roku wykazało również, że dzieci, których rodzice mieli konstruktywne konflikty, wykazywały później lepsze umiejętności społeczne, takie jak dobra współpraca z kolegami z klasy i większa empatia.

Uświadom sobie, że nie będziesz w stanie wyeliminować wszystkich konfliktów: kluczem jest po prostu być dobrym wzorem do naśladowania

„Wszystkie pary się kłócą” - mówi Radniecki. „Konflikt jest zdrowy w związkach. Konflikt pomaga parom iść naprzód i rozwijać się. ”

Dodaje:„ Myślę, że jedną z najlepszych rzeczy, jakie możemy zrobić jako rodzice, jest być dobrym wzorem do naśladowania, jak się kłócić i mieć konflikt w zdrowym sposób. ”

W tym celu zaleca przećwiczenie używania stwierdzeń„ ja ”w kłótni, skupienie się na własnych potrzebach i doświadczeniach emocjonalnych zamiast na działaniach lub zachowaniu partnera.

Rozpoznaj i nazwij niezdrowe wzorce - takie jak wyzwiska, sarkazm, lekceważenie uczuć partnera lub wspominanie o przeszłości - i staraj się nie powtarzać tego zachowania w przyszłym sporze.

„Zademonstruj, jak radzić sobie ze złością” - mówi Tomko. „Naucz swoje dzieci, aby miały odwagę mówić, o czym myślą, ale w zdrowy sposób. Możemy zaspokoić nasze potrzeby poprzez zdrowy dialog i odpowiednie ustalenie granic ”.

Jeśli kłótnia zaczyna być zbyt gorąca, zrób sobie przerwę i zgódź się na wznowienie rozmowy, gdy oboje ostygniecie.

„Często zmuszanie się do rozwiązywania problemów w złości jest bezproduktywne. Gniew jest reakcją kryzysową, która może zaciemnić naszą logikę ”- mówi Tomko.

To naprawdę ważne, aby pozwolić dziecku zobaczyć, jak rozwiązujesz problemy

„ Być może najważniejszym elementem „zdrowego” konflikt jest naprawą - mówi Radniecki. „Bez względu na to, jak intensywna jest kłótnia, zawsze musi się odbyć kolejna rozmowa, gdy nastroje opadną”.

Kontynuuje: „Zachęcam rodziców, z którymi pracuję, aby rozważyli przynajmniej część tego rozmowa - w stosownych przypadkach oczywiście - przed swoimi dziećmi jako sposób na wzorowanie się na zdrowym rozwiązywaniu konfliktów.

„Zachęcam również rodziców do przejęcia odpowiedzialności za swoje zachowanie, a nie do odrzucania lub obwiniania drugiego rodzica” - mówi Radniecki. „Nie ma nic złego w przyznaniu się dzieciom, że straciłeś panowanie nad sobą”.

W rzeczywistości dobrze jest pozwolić im zobaczyć, jak przepraszasz.

Pamiętaj, aby zgłosić się do swojego dziecka po tym, jak będą świadkami kłótni

„Dzieci myślą czarno-białymi kategoriami i są bardzo skupione na sobie” - mówi Tomko. „Mogą wierzyć, że są przyczyną kłótni i mogą zacząć postrzegać siebie jako„ złych ”lub„ wywołujących złość ”. Zapytaj ich, co im się w sobie podoba lub co czują, kiedy się kłócą. ”

Potwierdź ich odczucia dotyczące tego, jak trudne, przerażające lub frustrujące może być widzenie, jak kłócicie się ze swoim partnerem.

„ Upewnij się, że wiedzą, że ich kochasz ”- mówi Radniecki. „I upewnij się, że wiedzą, że kłótnia nie była w żaden sposób ich winą”.

Jeśli masz problemy, rozważ terapię dla par

„Jeśli pary nie mogą się nie zgodzić spokojny sposób i dojść do porozumienia lub kompromisu, prawdopodobnie jest to dobry moment, aby poszukać porady dla par ”- mówi Crawford.

Dodaje: „Możliwość skutecznego i spokojnego komunikowania się jest niezbędna dla szczęśliwego małżeństwa i rodziny”.

Jeśli to naprawdę nie działa, możesz zakończyć związek

„Często pary pozostają w niezdrowej, kłótliwej relacji ze względu na dzieci” - mówi Tomko. „To może wyrządzić więcej szkody niż pożytku”.

Jeśli się rozstaniesz, upewnij się, że Twoje dziecko wie, że to nie jego wina i że nadal je kochacie.

Nie angażuj dziecka w problemy dorosłych, takie jak nowe związki, finanse lub spory prawne, i nigdy nie używaj ich jako pośrednika.

Nigdy też nie oszukuj swojego byłego partnera.

„Dziecko będzie czuł konflikt między swoimi podstawowymi wartościami, lojalnością wobec partnera i wsparciem dla ciebie” - mówi Tomko. „Nie mogą robić obu, co powoduje, że czują się zaniepokojone i winne.”

Niezależnie od tego, czy zostaniecie razem, czy rozdzielicie, najważniejszą rzeczą do zrobienia jest upewnienie się, że dziecko czuje się bezpiecznie. „Dzieci, które były narażone na chroniczną, intensywną emocjonalność przyzwyczajone są do nieprzewidywalności i chaosu” - mówi Radniecki. „Właśnie tego oczekują, co stawia ich układ nerwowy w ciągłym stanie walki lub ucieczki”.

Dodaje: „Zapewniając dzieciom strukturę, rutynowe i przewidywalne praktyki opiekuńcze, można dosłownie przeprogramować części mózgu, na które negatywnie wpłynęło ich wystawienie na stres”.

• Rodzicielstwo
• Życie