Codzienna praktyka, która może wzmocnić Twój związek

Lubię myśleć, że mój partner i ja wykonujemy dobrą robotę, pozostając w kontakcie, pomimo łącznego tygodnia pracy wynoszącego blisko 100 godzin, nastolatka, który wymaga prawie ciągłego szofera daleko i szeroko oraz fakt, że brudny naczynia wydają się gromadzić w naszym zlewie z własnej woli, jak rozmnażające się króliki. Ale zauważam, że kiedy jedziemy tydzień lub dwa (lub trzy, kiedy robi się naprawdę źle) bez solidnego bloku czasu razem, codzienne irytacje stają się bardziej irytujące, a te małe irytujące, pozostawione nierozwiązane, mogą przerodzić się w większe .

Dajemy sobie pozwolenie (i rekwizyty) na priorytetowe traktowanie jogi, medytacji, twórczej ekspresji, modlitwy, terapii - lub cokolwiek innego, co może przybrać formę naszego osobistego poszukiwania duchowego połączenia i samopoznania. Rozumiemy, że większość z tych praktyk nie ma dużego wpływu, gdy wykonujemy je w trzy- lub czterogodzinnych blokach raz na dłuższy czas; jak wszyscy słyszeliśmy, kluczem jest stworzenie regularnej rutyny, wbudowanie tych doświadczeń w swoje dni i tygodnie w trwały, zrównoważony sposób.

Co by było, gdybyśmy traktowali nasze romantyczne relacje jak praktykę jogi lub medytacji? - poświęcać trochę czasu każdego dnia lub co kilka dni, aby pielęgnować tę żywą istotę, którą stworzyliśmy z naszą drugą połówką, zamiast czekać na comiesięczną randkę, coroczne wakacje, a nawet weekend? Jeśli tylko pięć minut jogi lub medytacji dziennie może sprawić, że poczujemy się lepiej, czy pięć minut codziennego kontaktu z partnerem może polepszyć nasze relacje?

Dr John Gray (nie mylić z Johnem Grayem ze sławy Mars and Venus ) i dr Susan Campbell, współautorami nowej książki, Five-Minute Relationship Repair , wierzę, że regularne utrzymywanie relacji jest drogą do zrobienia. „Najpotężniejsze rzeczy, jakie możemy zrobić każdego dnia, aby związek był pełen miłości i wspólnej radości, są małe” - mówi Gray. „Wiedza o tym i robienie tych rzeczy jest tym, co szczęśliwe pary instynktownie robią”.

Gray i Campbell zaproponowali te sześć praktyk pielęgnowania szczęśliwego, zdrowego związku.

Wyrównaj swój system nerwowy. Jedna z najłatwiejszych i najszybszych poprawek w związku może przynieść największe korzyści z neuronaukowego i fizjologicznego punktu widzenia. Kontakt ciała z ciałem, trwający zaledwie od trzech do pięciu minut, powoduje tzw. „Współregulację” lub „interaktywną regulację” między dwojgiem ludzi - stan, w którym układy nerwowe są wyrównane i rozluźnione, a mózg jest wyregulowany. Twoja energia zostaje doładowana i czujesz głębokie, oparte na ciele połączenie. Innymi słowy, długie przytulanie z partnerem może mieć wiele takich samych pozytywnych efektów jak joga, medytacja czy pranajama.

„Jest to bardzo podobne do jogi, ponieważ najpierw wykorzystujesz ciało do zmiany stan twojego umysłu i serca ”- mówi Gray. „Nasze stany układu nerwowego oparte na ciele są tym, co napędza nasze stany emocjonalne i psychiczne. Tak więc fizyczny, wspierający dotyk może być znacznie potężniejszy niż próba omówienia i rozwiązania problemu słowami ”. (Cytuje badanie funkcjonalnego rezonansu magnetycznego przeprowadzone przez Jamesa Coana, badacza z University of Virginia, które podkreśla związek między umysłem a ciałem: 16 szczęśliwych zamężnych kobiet poddanych łagodnym wstrząsom elektrycznym wykazało znacznie mniejszą aktywność mózgu związaną z zagrożeniem, gdy ich mężowie trzymali się za ręce, jak w przeciwieństwie do sytuacji, gdy trzymali rękę nieznajomego mężczyzny lub nie trzymali jej wcale). Ćwicz współregulowanie, przytulając się, trzymając się nawzajem lub łyżką przez kilka skupionych chwil, cztery lub pięć razy dziennie.

Spójrz sobie w oczy. Usiądź naprzeciw siebie w wygodnej pozycji, poświęć chwilę, aby się wyśrodkować, a następnie spędź około pięciu minut po prostu patrząc sobie w oczy. „Ta praktyka może wprowadzić cię na znacznie głębszy poziom partnera” - mówi Campbell. „Zaczynasz postrzegać drugą osobę jako istotę większą niż tylko jej osobowość i na odwrót”. (I pamiętaj, aby nie spuszczać oczu z siebie podczas walki; Grey mówi, że pomaga to zapobiec wejściu mózgu w tryb walki / ucieczki / zamrożenia).

Codziennie oczyszczaj powietrze. Zacznij od stworzenia świętej przestrzeni, na przykład zapalenia świecy lub wyznaczenia określonego miejsca na praktykę. Następnie podziel się wszystkim, co cię wyzwoliło od ostatniego zameldowania - to znaczy każdym incydentem, nawet małym, który wywołał to, co Gray i Campbell nazywają twoimi „podstawowymi obawami”, twoimi najgłębszymi słabościami i niepewnością, których źródło często sięga wstecz do dzieciństwa.

„Nawet w najlepszych związkach ludzie czasami nie są zsynchronizowani, mają różne opinie i potrzeby” - mówi Gray. „Zalecam, abyś przejmował się drobiazgami - jest o wiele łatwiejszy w pracy niż te wielkie”. Porównuje to do zatrzymania się i wytrząśnięcia kamyka z buta, zamiast wykuwać i ignorować dyskomfort, dopóki kamyk nie zmieni się w nieznośny głaz. Mówi, że nawet jeśli niewiele się dzieje, regularne sprawdzanie wzmacnia twoje poczucie więzi. I przy odrobinie szczęścia zakończy się wymianą potwierdzających, pozytywnych stwierdzeń na temat siebie nawzajem i Twojego związku.

Podziel się pozytywnymi emocjami i doświadczeniami. Wybierz swoje ulubione miejsce, aby zobaczyć zachód słońca lub obejrzeć mecz piłki nożnej dla dzieci - wszystko, co oboje kochacie - i bądź świadomy łączenia się ze sobą podczas robienia tego, trzymania się za ręce i doceniania każdego radość innych.

Odwróć scenariusz. Za każdym razem, gdy narzekasz, sprawdź, czy możesz zmienić skargę w chęć. Na przykład Campbell wyjaśnia, zamiast mówić: „Dlaczego nigdy nie wychodzimy?”, Powiedz swojemu partnerowi, że pokochasz noc w mieście. Jeśli twój partner jest tym jedynym, Campbell sugeruje łagodną odpowiedź: „Kochanie, czy jest pod tym względem?”

W razie potrzeby napraw szczeliny. W swojej książce Gray i Campbell oferują przewodnik krok po kroku, w tym skrypt do wypełniania pustych miejsc, aby przejść od razu do pogoni za rozwiązaniem konfliktu. Krótko mówiąc, obejmuje to radzenie sobie z podstawowymi lękami, które zostały wywołane przez działania twojego partnera i przeformułowanie swojej reakcji, używając słów, które chciałbyś, abyś mógł wypowiedzieć w gorącym momencie. Być może będziesz musiał to robić codziennie, jeśli przeżywasz kryzys w związku lub od czasu do czasu, jeśli nadążasz za swoimi codziennymi praktykami. „W przypadku nieruchomości to lokalizacja, lokalizacja, lokalizacja; w związkach jest to naprawa, naprawa, naprawa ”- mówi Gray.

Podobnie jak w przypadku praktyki jogi lub medytacji, traktowanie relacji jako praktyki wymaga świadomego zaangażowania, dyscypliny i wysiłku - szczególnie jeśli ty i twój partner jesteście praca nad odbudową relacji po trudnym lub odległym okresie. Pozostań z tym. „W mojej praktyce hatha jogi, jeśli trzymam pozę i pojawia się nieprzyjemny moment, nie wciskam się w nią” - mówi Campbell. „Czuję dyskomfort, nie stawiając oporu”.

Niektóre z praktyk, które ona i Gray sugerują, mogą sprawić, że poczujesz się skrępowany lub głupio; jako pokolenie X mam wrodzoną odporność na wszystko, co wydaje się wymyślone lub tandetne. Ale Campbell podkreśla, że ​​„nie można rozwiązać problemu na poziomie problemu”; używanie skryptu lub zalecanych praktyk pomoże ci wyrwać się ze zwykłych schematów myślenia i komunikacji. Pamiętaj, że Downward Dog nie czuł się naturalnie za pierwszym razem, gdy to zrobiłeś. I nawet jeśli przeszedłeś przez tysiące vinyas lub spędziłeś setki godzin na medytacji, zawsze jest coś nowego do odkrycia, kiedy wnosisz świadomość do praktyki.
Ten artykuł pierwotnie ukazał się na www.sonima.com